小学生三年级搞笑句子精选135句
1.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
2.何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
3.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
4.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
5.犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。
6.老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
7.女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
8.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
9.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
10.你现在是天真的二次方，又天真又二。
11.好友谈恋爱两个月，网名改成xxx蓝色xxx。最近我才知道，蓝色直译为中文叫xxx不撸xxx。
12.有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒!!!
13.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
14.三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
15.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
16.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
17.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
18.光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，他的立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。
19.以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
20.人逢两可须平心，事到万难需放胆。
21.他们天生像明星号线的“言承旭”女版“欧弟”成都公交车“陈奕迅”快递哥“谢霆锋”女版“郭德纲”。额滴神呐!太让人震惊了!!
22.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23.咱们读书要用两只眼睛，一只眼睛看表面的文字，一只眼睛看文字背后的资料。
24.希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
25.语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
26.我最大的梦想：能够活着进天堂。
27.我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
28.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Gameover！
29.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
30.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
31.幽默=对方想不到+对方觉得合理
32.竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
33.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
34.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
35.别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游！
36.单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
37.有关于儿时的玩具游戏动画片伙伴梦想你还记得多少?那个时候，我们总是那么的纯真，然而现在!!明天就是儿童节了!一起回味童年，搜索你儿时想要找到的答案!
38.长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
39.男生疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
40.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
41.女为悦己者容；男为悦己者穷!
42.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
43.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
44.学生党最愉悦默过于同老师饭上同一个钟爱的明星，电脑屏幕里的eXo-m鹿晗。
45.对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
46.老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢！
47.“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
48.永远不好嫌弃你的父母行动迟缓，正因你永远想象不出你小的时候他们是如何耐心地教你走路。
49.流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
50.英雄不问出路，流氓不看岁数!
51.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
52.对于学生党的行星饭来说愉悦就是窝在家里刷屏eXo。
53.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
54.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙，而当我设身处地为他想的时候，我才知道，他比我还可怜。
55.“一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
56.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
57.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
58.只想优美转身，不料华丽撞墙。
59.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
60.愉悦是什麽？我为什麽从来没有感受到呢？压力太大了，我好痛苦啊！
61.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
62.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
63.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
64.心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。
65.思想品德不及格，总比没思想好。
66.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
67.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
68.性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了！
69.有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
70.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
71.老大娘拿出四张500元的人民币。
72.ldquo;我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
73.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
74.每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
75.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
76.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
78.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
79.亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了！
80.换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
81.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
82.有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。
83.梦想是自我的，愉悦是大家的！每一个人都有一个属於自我的梦想！
84.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
85.永远不好嫌弃你的父母学不会电脑，正因你永远不会知道在你小的时候他们是如何不厌其烦地教你认字。
86.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
87.给别人最大的礼物就是期望！就是愉悦！
88.我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
89.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
90.听君一席话，省我十本书!
91.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
92.如果整个世界都否定了你，我就陪着你否定整个世界。
93.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
94.在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你！说出来。
95.你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗？和我一齐**啪！
96.每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
97.同在一片蓝天下。咱们同是中国人！
98.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
99.好好活着，正因我们会死很久！
100.人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
101.骗子多了、傻子都明显不够用了。
102.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
103.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
104.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
105.苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
106.老师说：别以为我不知道，你们在下方玩手机。正因没人会冲这自我的裤裆傻笑。
107.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
108.白天做人夜晚做鬼！哦也！
109.恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
110.当你发现到身边的兄弟姐妹们，都很愉悦的时候，你会发现你自我也很愉悦。
111.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
112.不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
113.曾经拼命的想，现在拼命的忘。
114.让对方耸起肩膀的语言：做得好!再不疯狂，我们就老了xxx愿望xxx是希望某事发生。xxx信念xxx是相信它会发生。xxx勇气xxx是让它发生。人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行
115.别用你的肺说话，说出来的都是废话。
116.感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
117.还没来得及表白，愚人节就过去了。
118.学生物为了造孩子这领悟真特么有用。
119.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
120.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
121.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
122.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
123.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
124.爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道
125.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
126.老西你不知道你的学生多么爱你么，正因老西太贱了。
127.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
128.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
129.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
130.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
131.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
132.上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
133.我看你是路走的太多了，迷路了吧。
134.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
135.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
小学生三年级搞笑句子精选79句
1.“捷克斯洛伐克”！我叫JaCK，我老婆总这样抱怨我。
2.我来到电视机前把电视机打开了电视机！
3.有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！
4.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
5.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
6.花有百样红，人与狗不同。
7.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
8.说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
9.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
10.再逼我再逼我就装死给你看！老子不但有车还是自行的！鄙视我的人那么多你算老几?打死我也不说你还没使美人儿计呢！我不但手气好脚气也不错！帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉！交给我你就不用放心了没有错不了的事！别紧张我不是什么好人别谢谢完还怎么好意思向你收钱啊！别和我说放马过来我是阿凡提！你都不理我那我成狗不理了！有的人活着她已经死了有的人活着他早该死了！你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧其实我也挺喜欢我自己的你是喝水还是喝水还是喝水?随你挑！哎该说的说不该说的小声说读书人的事能说偷么讨厌啦不要问单身男人这种问题！子曾经曰过不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊今天天气不错又刮风又下雨的作为失败的典型你实在是太成功了！真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长再烦我就把你绑草船上借箭去！a去哪吃?我没钱了B下馆子吧我请水管子她胖得我大腿都拧不过她胳膊书山有路先干为净学海无涯八宝作粥世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子们的我要让全世界人真的我很低调
11.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
12.建议你喜欢我，我回消息贼快。
13.舌尖上的韩国：第一集自然的馈赠：白菜。第二集主食的故事：辣白菜拌饭。第三集转化的灵感：如何腌制辣白菜。第四集时间的味道：辣白菜要腌几天?第五集厨房的秘密：辣白菜无需用火。第六集五味的调和：白菜的辣和酸。第七集我们的田野：韩国棒子和白菜梆子。
14.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
15.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
17.小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
18.没有“道路”可能存在的这个世界，从第一。如果有很多人散步，那个地方会成为一个“道路”
19.我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
20.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：xxx啥题？”小明说：“问乘等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个！”：朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：中：？什么？天还是小时？朝：，，。。。中：你大爷的！“主席，什么事让人郁闷？”“上课…”主席吸了口烟缓缓道不要和我比懒，我懒得和你比！鄙视我的人这么多，你算老几？有钱人终成眷属。大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。别人的钱财乃我的身外之物。女为悦己者容，男为悦己者穷！留了青山在，还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧！天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
21.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
22.此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
23.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
24.数不清的雨点，从云彩里飘落下来
25.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
26.有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
27.人长得漂亮不如活得漂亮!
28.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
29.咱们是小兄弟姐妹，站在彩虹上，变成了烤鸡翅！
30.老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”
31.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
32.我的字典里没有悲伤，没有哭泣，只有开心，愉悦；你不好为冬天那的冰封雪冻而挡住了明天的开心，美丽，愉悦……
33.因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
34.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
35.迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急！
36.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
37.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
38.ldquo;一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
39.人世间最幸福的事情，莫过于你暗恋得死去活来的时候，发现这个人原来也爱着你。
40.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
41.松鼠的尾巴好像一把伞
42.问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
43.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
44.读书不好并不代表以后没将来。学生党。
45.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
46.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
47.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
48.小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
49.学生时代的恋爱谈到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
50.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
51.很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
52.困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
53.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
54.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
55.说女人是祸水，但你就是祸水生的
56.时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
57.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
58.自我想自我的，自我做自我的！
59.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
60.帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦我孤老终身因为所有的mm都自认为配不上我帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。
61.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
62.我不是周立波，唠不出你爱听的嗑
63.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
64.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
65.学生是世界上压力最大的动物。
66.世界上根本没有专属这回事那只是你为你想得到的东西付出的代价。
67.聪明人心求知识。愚昧人口吃愚昧。
68.ldquo;快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
69.ldquo;我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
70.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
71.开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。
72.做一个幸福的人本来并不在我的计划之内，然而是你的出现，彻底打乱了我的计划。
73.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
74.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
75.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆！
76.黑亮垂直的发，斜飞的英挺剑眉，细长蕴藏着锐利的黑眸，削薄轻抿的唇，棱角分明的轮廓，修长高大却不粗犷的身材，宛若黑夜中的鹰，冷傲孤清却又盛气逼人，孑然独立间散发的是傲视天地的强势。
77.这天的小伙伴，明天的好兄弟姐妹，未来的新主人。
78.你人又不聪明，还学人家绝顶！
79.我爱读书写字