我是真的受伤了篇1
“浩，你跑慢点~我追不上！”
那年
那无邪的童年
充满了欢声笑语
你摘起一朵无名的小花
对我说
“末儿，以后我们每隔3年都要来这里哦^o^”
“恩∩_∩”
______________________________________这个花园，叫蒲公英港.
傻傻的
呵，我竟信以为真了
浩，知道吗？我真的相信勒，那个无知的诺言
直到今年
2.0.0.8.年
我们的诺言
就这样，消逝勒..
那天
晴朗的一天
傻傻的我
来到了和你相约的那个地点
那盛开的花儿
竟没勒
我一个人
真的，很傻
在那里等着，等着
你，去了哪里？
怎么，还没来？
天，渐渐黑了
傻傻的，我还在等
不知不觉中..睡了..
醒来，是在医院里...
你，在我的身边
旁边，还有个姐姐
你抚摸着我的头
严肃地说
“傻末儿.这么黑了，去蒲公英港干吗啊！”
我含泪推开他的手，穿上鞋子
跑出了病房
坐在花园的亭子里
“傻末儿.这么黑了，去蒲公英港干吗啊！”
这短短的15.个字
就像那千万把箭
刺痛了，我的心
真的，很痛..
“傻末儿，这么黑了，去蒲公英港干吗啊”
他的话，一直荡漾在我的脑海中....
呵，我真的很傻
去干吗？
是啊，那个无知的诺言
谁还会记得呢
只有我
傻傻的
竟相信了..
蒲公英港？
是啊，蒲公英终要散的...
那一次，
我的心
真的受伤了
很痛，很痛......
一种无法用华丽的语言来表达的痛...
我不再信任何诺言...
我是真的受伤了篇2
表面上过于开朗的我却整天想象着自己是一个忧郁的女孩。一个人静静地做每一件事，身边没有朋友，淡淡地过着日子，感受那份宁静，那份忧伤。然现实生活中的我却还是一如既往疯疯癫癫，傻得可爱，单纯的想法总是惹得同学笑我傻，我也只能一笑作答。正因为在大家面前的我如此开朗，正因为大家都已熟悉了我的可爱，在他们面前我很难以改变，很难改变成真正的我，那个忧郁，悲观的女孩。开朗只是层假面具罢了。偶尔在朋友面前显示出真实的自己，他们总是惊讶的看着我老半天，然后摸摸我的脑袋道：“你是不是生病发烧了啊？“真的无法改变。我不想让自己的同学朋友们为我担心，也不想因为我的改变使自己朋友的身边少些欢笑，我不想。所以，我仍旧笑着，笑着学习，笑着生活。
其实笑是一种很好的伪装，开朗是一层坚硬的保护甲。我躲在自己的躯壳里，害怕受到伤害。或许有人说这是一种逃避现实的做法。是的，我是在逃避，逃避我内心的脆弱，感情的脆弱，因为这些现实足以让我哭得心都会碎……我不知道自己为什么会这么脆弱。每当想到自己会受到伤害时，总是恐慌地盯着天花板想着我如何被现实割伤痕累累，哭得是如何的伤心。
在游戏中，认识了一个比我大的哥哥，他人真的很好很好，我觉的他很善良，很温柔，我渐渐觉的他是我可以依附的好哥哥。我对他也很好很好，从不向他提要求。然而，他却让伤心地哭了整整一夜。因为那天上午，他说他晚上陪我玩游戏。我等到了晚上，他却在陪另一个人，没来陪我。顿时，从未有过的孤独感袭卷在我心头。晚上我躺在床上尽力让自己不要哭泣，然而，还是哭出来了，被欺骗的感觉真的很不好受。我问上天：为什么总是要欺骗我？让我受到伤害？为什么每当我好不容易信任一个人时，却又让他来伤害我，欺骗我？为什么？我苦苦的看着天空，找不到一丝答案。只能一个默默的承受着，下定决心第二天不再与他说话了！然，我没有办到，他的一句问好又把我从起初对他的不满，厌恶，融化了。我发现自己真的心太软。我记的很清楚，当他与我问好的那一瞬间，我甚至责备自己心胸太狭窄了。但，那件事还是在我心中留下了伤口。类似的事还有很多很多，虽已淡忘，但留下却是永不磨灭的创伤与恐惧……
所以渐渐的，便开始本性的伪装，这样会比以前更有安全感。
但现在，我却已经厌恶了这些，我真的很想让自己做真正的自我。我在变与不变中徘徊，拿不定主意。
我是真的受伤了篇3
哲哲爱你，你写的歌感人，打动了我的心。
记得你的微笑时19的角度，看到你的微笑我的心很高兴，我会永远支持你的，我是你的哲迷，是一个背后默默支持你的人，希望你的歌声能唱红全国的，只要有付出就会得到回报。
这是我最喜欢你的歌。
一个人孤单到天黑，你的美怎么罪才可以挽回，谁美白我心碎的滋味，这段情待最后慢慢边哭为，心神会，南相随，留到来生再相会，这换面变动接封锁千万年，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信爱人，不管爱多深都变么圣人，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒，不管爱多真，陈么最后月伤人，一首歌尝到了天黑，你的爱受了罪才要飞，我祈求老天把我麻醉，爱过你不后悔守护带心碎，新陈辉，满相随，留到来生再相随，这换面变动接，封锁千万年，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信爱人，不管爱多深都变么圣人，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒，不管爱多真陈么最后月伤人。
一个人孤单到天黑，你的美怎么罪才可以挽回，谁美白我心碎的滋味，这段情待最后慢慢边哭为，心神会，南相随，留到来生再相会，这换面变动接封锁千万年，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信爱人，不管爱多深都变么圣人，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒，不管爱多真，陈么最后月伤人，一首歌尝到了天黑，你的爱受了罪才要飞，我祈求老天把我麻醉，爱过你不后悔守护带心碎，新陈辉，满相随，留到来生再相随，这换面变动接，封锁千万年，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信爱人，不管爱多深都变么圣人，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒，不管爱多真陈么最后月伤人。
我是真的受伤了篇4
她的各种行为是在她的第一次之后，她的男友离她而去，她年轻美好的情感受到巨大的打击，但是她一直企图用自己的各种行为来缓解自己的焦虑和内心的恐慌，她不断地用连续地来缓解自己内心的焦虑。于是产生了一系列的心理和行为问题。给她自己的心灵世界带来了巨大的危害。她所遭遇的是一种有关性和情感方面的创伤：
强烈的性和情感创伤，使她开始模仿侵略者的行为
在她21岁的那一年，被一个男人所追求。在第一次发生关系之后，她就不小心怀孕。而那个男人对她说的是“你要对自己负责任”，一句冷冰冰的话语，没有任何更多一点的关心。这就形成了木子美对性的开始反应：被迫的、突然发生的性。一颗年轻、纯洁、美好的心就这样受到了伤害。这个男人从此消失了，她又再也找不到他。美好的爱情就在这样的仓促中开始，并仓促地结束了。受伤害的心灵没有得到任何的医治。这种伤害的痕迹就这样保存在了她的脑海中。她以后的行为是竭力想摆脱这种伤害。但是她采用的唯一方式是模仿侵略者的行为。因为年轻的她没有任何心理学的知识，何况这种创伤给人留下的烙印又很深。她不断地用强迫性重复的来企图摆脱这种创伤的阴影，然而这种伤痕和阴影却永远存留，她的不断重复的是在企图证实自己能够超越这种精神深处的伤痛。
人格的分裂
真实自我，理想化的自我，现实中的自我的分裂。她的真实自我是一个内心纯洁的女孩子，希望有一份美好的感情，希望有一份光明的未来。可是这一切中，属于女孩子那最美好的爱情却破裂了。她明白自己再也得不到完整的爱情，那么就用性来麻醉自己。她跟一个网上情人聊天，恋爱，却从来都不见面，共同谋划美好的未来。那是她的理想化的自我。而在现实生活中，她的心灵却遭到了重创，这种痛苦她将之隐藏，连自己都不愿意看见。
在这种分裂的状态下，她只能够不断的延续这种状态，她本人也已经习惯了这种人格分裂的状态。因为这种状态是她忘却痛苦的最好办法。
强烈地掩饰自己真实的心灵感受
她的内心世界极为痛苦，这种痛苦让她自己无法面对。她的潜意识在对自己说，我也反复发生短暂的了，可是我仍然活得很快乐。我并没有受伤，我已经恢复了。她每天都在欺骗中生活，她欺骗的那个人就是真正的她自己，内心深处伤痕累累、自己都无法面对的真实自己。因为这种痛苦一旦打开，可能很难恢复。打个比方，有个人的胸口插了一把剑，暂时还不能拔下来，如果当时拔下来，大量的失血可能造成死亡。
如果没有掩饰和对痛苦的压抑，她就难以生存下去。她采取的方式正如同她的方式：遗忘――有一次，短暂的，然后遗忘，因为她的内心企图去遗忘这心灵的痛苦和悲伤。
仔细阅读在木子美的各种日记中，她总是详细地记录发生的一些具体的事情，但是很少谈到她本人对这件事情的内心世界的感受，即使谈到感受，也是很短的一句话。比如第一次她受伤害了，而关于这种伤害到底有什么样的心灵的反应，她甚至都不能够去详细地描述。因为她的心灵实在是太痛苦了，这种强烈的痛苦让她都不能够再去碰触那份心灵的感受。所以木子美会说的时候不要多说，而是更多的动作。
失去控制感
她在第一次的性创伤之后，最大的一个反应就是失去控制感。她不断反复地发生，也是在心理上想获得控制感的一种反应。第一次，莫名其妙地遭到了抛弃。她无法摆脱这种感受。在她的描述中，证实了这一点。她喜欢看见男人被她控制的感受，喜欢由她来主宰男人的快乐，也喜欢主宰自己的快乐，因为她在第一次的过程中是完全的一个无辜的受伤者，处在被对方控制的局面。她的第一次性是由对方操纵的，对方想要，就要；对方说分手，就分手。而木子美为了维持自己的生存和自信，她要用性来控制男人，她要主宰自己的性，她要超越第一次的创伤体验。
报复的欲望
第一次的性创伤，通过各种行为反应出来。她不断地和男人上床，并将他们出卖。利用他们发财，出名。她企图用报复来超越这场身心的创伤。她在内心深深地仇恨那个男人，但是却无法去报复他，她开始恨男人，她于是报复所有的男人。她宁可牺牲自己的名誉，也要把这些男人所有的表现公之于众。她要体验报复的快乐。
性和爱的分离
她的性和爱产生了严重的分离，实施已经成了某种生理神经冲动的延续。而她的爱呢，她已经不再去追求完整自己和完整的爱。她成了性的机器。不断地去实施性，而把自己的爱分崩离析。现在她只能追求感官的快乐和各种生理的冲动。
企图自己医治自己心灵上的伤痛
她对于有问题的男人总是很照顾，很耐心，比如恋袜癖，比如。其实在她的内心深处一直存在着这样的渴望，希望有人能够来医治她自己的创伤，可是没有这样的人。于是她对那些有问题的男人总是格外的同情，愿意去耐心地给他们治疗性方面的问题。她的内心世界是混乱的，那种混乱难以面对，许多潜意识的冲突涌现，她无法去面对，只能用短暂的，肤浅的性的感受来充填。起码在性活动的时候，在动作中，她能感觉到不是寂寞的，有人在爱她，在给她制造欢乐。管它这欢乐是肉体，还是什么呢？，只要看着一个人在给她欢乐就行。她用这短暂地爱的感觉来欺骗自己，在这瞬间即逝的爱的动作中，她能够不去面对那些心灵深处的痛苦，她再一次地忘掉了自己的一切混乱和不幸。她用各种方法，如写作，如连续不断地满足自己的各种欲望，这都是企图自我医治的表现。她用各种方法企图重新获得自我的肯定，自我的信任和自我控制感。
对爱情失去信心，失去爱的能力，对自我心灵的抛弃
她在一段日记中写到，她有一个交往了两年的网友，“他希望我成为的人和我想成为的人是一个人”，她内心深处仍然渴望真正美好的爱情，而痛苦的存在让她失去了追求真正爱情的勇气和爱的能力。她已经对自己彻底地放弃，如同她自己写的，和太多的男人交往，她生理的气息已经紊乱。她已经没有能力再去爱了，她本来是一个有灵性的女孩，现在剩下的只是把自己作为肉体的机器，冲动满足的个体，欲望的实现者，失去爱的生活让她经常有被抛弃的感觉，她所抛弃的不是别人，所抛弃的那个人正是她自己的心灵和内心的真实感受。她不能真正的去爱她自己，怎么去爱呢，她真正的自己的心灵已经是遍体鳞伤，惨不忍睹，她只好在这种扭曲的状态中寻找新的心理平衡点。因为旧的支撑系统已经全部打破，剩下的欲望和冲动呈现，她试图以牺牲自己来获得博爱的感觉，企图获得一种新的超越，然而那颗受伤的心在流血，这痛苦连她自己也不能察觉和不敢面对。
我是真的受伤了篇5
永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。谢谢你的背叛，让我更懂得了这个世界。因为受伤的永远都是我自己，我恨你，我恨这个世界，我难过，为什么受伤的总是我，难道我就应该受伤吗？
我真心真意的对待每一个人，可是最后呢？最亲的人背叛我，最爱的人伤害我！一次次的伤害也早就了今天的结局。我讨厌自己，为什么我就是不想不相信，这就是实话啊！
难道你对人对事对环境没有真心过，甚至已经忘记了有真心吗？我那么的相信你，你为什么要伤害我？为什么，为什么？我恨你，我恨你！原来这样的快乐只是短暂的，我以为会一直一直。。。
谢谢你的绝情教会了我狠心，谢谢你伤害，教会了坚强，谢谢的打击，教会了我勇敢！从此以后我与你恩断义绝！
我是真的受伤了篇6
-----前记-----
我听一千个伤心的理由不是为了自己伤心、体会，我是想体会一下那个时候她的心里是怎么想的，我想弥补自己当时的错误。我知道她也许不知道我已知道自己错了，我也知道或许她跟本就不知道我还在为自己当时的行为后悔，可我就是不能忘记自己当时给她带来的伤害，甚至还天真的认为自己是受害者，现在，真的是现在，我才明白了，我才反应过来，我不是受伤害的人，而是伤害别人的刽子手。不过，现在我终于清醒了,真的已经太晚了吗?
我为了弥补自己的错误，付出的已经是超值。那么多年的后悔、那么多日夜的自责,你还是不能原谅我吗?还是,我做得微不足道?
所以，现在，我醒了，我做回我自己了，我找到原来的自己了。
你还在恨我吗？为了你，为了这份友谊，为什么快乐幸福的我会让忧郁火烦闷占据自己的心？不，我不应该怪你。错的是我，不是吗？
以前从没想过这么多，只知道你放弃了我，只知道你给了我一个美好的梦，却又把它给打碎了。现在想想，真不知道是我欠你还是你欠我。其实你也不好受吧？
当我明白是自己错了时，当我反应过来是我先放弃了你让你心冷时，我第一个反应就是后悔，后悔自己当时太笨、恨自己当时太幼稚、这些年来，我每天都在想着你，你可知道？我最好的朋友啊。
我听歌，都是听你唱过、见你写过的，甚至我会从网上抄下歌词再一句句跟着学；我看人，都是先看眼睛，因为我第一次注意你，和你接触是你微笑着的眼睛迎接我的；我看书，喜欢那些有着遗撼唯美的结局的，想你，是一种习惯，已成自然，多少个日子想着你度过，描绘过多少个明天都有你的相伴。已习惯独处的时候想着你在身边，你的笑依然在我脑海。
不知道你是不是还记得当时那个不着痕迹地伤害了你却仍一副受伤地表情看你的女孩儿，不知道你是不是还会记得那个听你唱着一千个伤心的理由却一脸无辜地冲你笑的女孩子？你知不知道你当时的心情她并不知道，你知不知道你当时的受伤她并不知道？她不是故意的，她不是有意要伤害你的，她自己也受伤了，而且伤得很重，你知道吗？
也许上天可怜我，想拯救我，让我结识了一群好伙伴，让我来到小荷，它教会了我该怎样去追求自己的理想、该怎样去感受自己的幸福，于是，我又活过来了。“是这里给了我第二次生命！”在心里，我不止一次对自己说。
我是真的受伤了篇7
伤害孕育于爱的缘起时
爱是一种缘分，由于有了深刻的情感和生活中紧密的接触，从爱的那一刻开始，大部分生活中的男男女女也开始为各种伤害打造基础。爱与伤害就像是一对拆解不开的孪生儿。
小采觉得自己婚前和婚后的待遇简直有着天差地别，结婚前男朋友总是把自己捧在手心里，而结婚后，自己简直就是整个家里地位最低下的人。每次与其他家人有了什么不愉快，丈夫总是不站在自己这一边，回家后找丈夫理论，丈夫的说法确却是“因为你是我老婆啊”。于是小梁也对老公不客气起来，遇到不满意的事情，就毫不掩饰地说出来，并不像以前那样还顾着丈夫的面子。这么一来，两人吵架的频率明显高了许多。一天，夫妻二人对坐着，想是否两人的感情不如从前了，其实也是也不是，婚后两人都觉得更加熟悉和信任对方了，可是正是因为这种距离的拉近，互相的伤害却越来越多了。似乎越和我们亲近的人，我们伤害起来越不会有负罪感，因为我们知道对方会原谅我们，包容我们，但是这并不代表伤害就不存在了。
避免爱的伤害
爱人之间的互相伤害，大多都是出于爱，但是不论是什么样的伤害都不会让爱变得更多，它只会一再地挑战对方的忍耐极限。
放弃 型号伤害“反正都已经结婚了”
心理活动 即使是结婚的前一天新郎还是小心翼翼地，因为第二天可能上演落跑新娘的戏码，但是如果已经结婚了，那就不需要小心对待了，那样太见外也太累了。
伤人真相其实来自于伴侣的伤害更让人心痛。幸福的婚姻建筑在平等的爱的基础上，也就是说他在爱着你的同时，你也同样地爱着他，但是如果一方总是不停地伤害另一方，会让受伤的人觉得自己的付出得不到回报，这样的爱缺少了一种互动的关系，因此在自尊心上也会受到伤害，对于婚姻和感情也会产生动摇和不信任。
疗伤法则你的任何行为和语言在另外半的眼里看来都有着暗示和意义，所以千万别因为他是你的老公或者她是你的妻子，就大呼小叫，任何关系都需要小心维护，时间越长，越容易出问题，夫妻是一辈子的事情，更要好好维护。
无意 型伤害：“我并不是有心伤害你的”
心理活动丈夫或者妻子认为如果自己不是有心伤害对方的，那么就没什么大不了，解释清楚过后，对方就会完全释然。
伤人真相两个人住在一起的时间越长，那么无心伤害对方的可能性就越多，无心并不能成为永远的借口。这种无心的伤害常常都是因为外界环境不受自己控制，例如，丈夫在妻子怀孕时接到调令要去外地工作，这让妻子有种被忽略的感受，虽然也知道并不是出自于丈夫的本意，但是仍然会在自己独自面对困难时埋怨丈夫。
疗伤法则其实就算是无心带来的伤害，也应该真诚地道歉，并且用心弥补伤害，让对方觉得你以后会在这方面多加注意，不会让无心的伤害变成你们生活中的习惯。要知道，虽然你是无心的，但是受到伤害的他／她更加无辜。
故意 型伤害：“别以为我有多在乎你”
心理活动 有时候你越是对一个人好，他越是觉得自己可以任性妄为，所以偶尔需要让他知道自己并没有那么爱他。
伤人真相许多人为了不让自己在婚姻中处于弱势地位，就认为不能让对方觉得自己离不开他，那么偶尔伤害他，可能会达到这种效果。但是你确定自己能够毫厘不差地把握好分寸，伤害了对方却让对方更爱你吗7即使短时间内这么看起来是奏效，长久来看，对方处于某些原因暂时忍气吞声了，但在未来却有可能来次不可挽救的大爆发。
疗伤法则平等和尊重是夫妻相处的重要法则，如果你想要表现出“不在平”对方，那么很有可能是因为你感受到了对方不在乎你，所以想要达到某种平等的状态，但是这样平等是十分消极的。满足对方的需要，和表达出自己对对方的需要难道不比相互冷落来的好吗?
期待 型伤害：“你看看人家”
心理活动 如果我事事都太满意，那么他／她有可能觉自己做的已经足够了，不再需要为婚姻而做更多的努力了。
伤人真相，其实这些都是源自于期望，等到父母离去，儿女长大，能够跟自己厮守一生的自然是伴侣，因此我们对于另一半的期望总是特别多，无论是在物质还是感情上，一旦这些期望并没有被达到，我们有可能做出一些伤害对方的事情。有可能是跟身边的人做比较，有可能是表现出嫌弃，总的来说是想要对方表现得更好，但是事实上这么做会让人感到你对他／她的感情是讲条件的，不是真爱。
疗伤法则婚姻中碰到不满意对方的地方可以激励，让对方觉得自己可以做得更好，而有些地方需要去包容对方，毕竟没有完人，要明白对方是一个有着判断能力的成年人，他／她不需要事事都被自己的伴侣评判和管教。
发泄 型伤害：“你能清净会儿吗”
心理活动 今天心情实在不好，希望他／她能够体谅，如果对方真的生气了，那我到时候再解释也不迟。
我是真的受伤了篇8
朋友过生日了。她说她妈妈给她买了一条白色的很好看但款式也很吓人的裙子，生日前一天她对我说你明天也穿你的裙子和我配成一对好不好？我说好啊好啊。我其实挺讨厌穿裙子的，但谁让人家过生日，她说真的吗你真好我说真的真的你过生日你最大别忘了我好就行了。我心里就回忆着我过生日那天让没让她做她不愿做的事然后她也哈哈笑着说好？
昨天晚上我给妈妈读前天写的作文叫《哪里的物是人非》。她听完了说怎么又这么低沉阿就像以前受过伤害又无法释怀悲痛似的，小屁孩一个！我呵呵笑着说你就当我是做梦时候受伤了吧，我小屁孩一个能受什么伤啊。然后想想其实也真没受什么伤，那些不值一提的往事。可是我的笔锋就定格在此不肯改了啊，我能有什么办法又不是我的错是我的笔。
说起笔我还真想多说点儿，我真的挺离不开笔的，还有纸，还有书。我常在和朋友一起逛书店的时候大呼着“没有书的世界还叫世界吗，没有书的我还叫我吗”。然后他们就跳的很愿意字一顿的说：离、我、远、点！然后不远处抱着书的那个老大妈怀里的书便开始散落着逃窜在地上，我是小偷我就会去偷几本，但我是学生，只能每天不厌其烦的念叨着什么平方根什么百草园什么过去式的，鬼知道我烦不烦。
在我自己的寂寞的空间里我便每天以纸笔为伴，我想哪天一定要我离开它们我就不活了不活了。妈妈依旧因为我的笔风而质疑着，我想我和很多人一样，抑或是很多人和我一样，不管有没理由便都有了彼此间心照不宣的结局，沉浸迷乱的过去和抛不掉的伤痛。在这样一个庞大的让人害怕到窒息的世界，能有几个人是真正快乐的？用小学老师教的改写陈述句便是：在这样一个庞大的让人害怕到窒息的世界没有几个人是真正快乐的。尽管很多人不愿接受但也的的确确是这样的你要怎么办？
妈妈和我都说我一个小屁孩不应该也没有受伤。她说这话的意思是我本身就没有伤痕而我呢我说这话可不可以解释为掩盖伤痕啊？我管你是不是。我不知道的是不是。于是我偏要大幅度发挥我的任性来用那结局和伤痛拼命在自己身上撞出一道口子来，虽然伤口很小但也是伤口也代表我成功了。我就像一座大撞钟。我每天对由结局和伤痛铸成的铁杵吼叫来啊来啊我不怕你们尽管冲过来好了。最后撞得太透彻了伤口大的无法挽回了我才开始真正考虑要怎么去补。我太笨太傻不补上阿。
家里养的鱼都不见了。这种说法很奇怪吧就好像它们自己跑了。我每天坐在鱼缸前望着鱼说快点儿长啊长啊，长大吧！我说你们天天生活在鱼缸里不寂寞不乏味吗？它们不说话。我便抓起一条扔到窗外去很远。因为它们生活的比我安逸比我悠闲比我幸福。如果夸我自己那我也可以说成是给了它们自由不用囚禁在鱼缸里。我固执的扔一条再扔一条。第二天下楼收尸时却发现都不见了，它们是被人埋了还是被人炸了还是被人又扔了？我情愿相信它们自己蒸发了，因为我绝对不相信这个世界上还有比我善良的人，你别笑啊你看我还给他们收尸呢，难怪它们在梦里对我说“我做鬼也不放过你”。我在想你为什么要等到做了鬼以后才说话呢？否则你也做不成鬼也一定会放了我了。我是好人，我真的是好人，我要不是好人那简直是没有道理。
我多么渴望那些鱼回光返照诈尸还魂阿，最起码我不想让我家的鱼成为别人家的午餐。扔鱼的时候是在中午晚上还是早上？暂且称为午餐好了。因为我是好人，我不想难为任何人包括我自己的大脑去回想它。
写完文章回头看，我自己都要说废话太多了阿太多了。但是我就是靠这些废话活着你说我能怎么办？这也不是我的错。我是好人，怎么会犯错。不会的永远不会的。
写着写着题跑的就太远了。可是谁能告诉我主题是什么来着？既然你我都不记得了那就继续跑着写吧。
天是彻底的黑了。我从上午第四节课就开始写这满篇废话已经写到九点半了。一堂课写一点点，因为班主任在后面坐班如果被发现了那我这个好人还不废了。于是便蜗牛爬似的写。晚上和妈妈吵了几句至于因为什么我不想说我太累了。她又叫我去睡觉了，我说等一会儿。我还要不要再写啊？我想写可是她会生气的。我是好人我要听好人的听自己的。
我喜欢写，喜欢对着稿纸发呆。真的没什么话可说了。别人写是因为老师与家长的逼迫。我写是因为我内心的逼迫，我逼迫自己要把真实的自己写出来而非成天对人微笑帮老师批卷子那个。那不是我。结果这逼迫就一发不可收拾了，已经到了我生命的延续了，我到这时突然发现原来被自己视为生命的音乐也如此不堪一击。
我是真的受伤了篇9
今天的很多欲言又止。最后都没有给机会让我去表达。小胖，我是认真的，我现在不是在为我争取一个能够待我好的小胖，我现在不以朋友的身份给你写信。你可不可以就当作再看一个陌生给一个读者的信。
你是因为什么把自己封闭起来？受过了太多的伤，最后选择封闭自己，避免受更多的伤害。可是在躲避的这个过程中，我们一定丧失了很多宝贵的精神，其中不乏真诚。你过去待人真诚，可能没有收到任何回报，你难过，因为你对待她真诚的那个人抱着期望。我们都不是圣人，在付出的过程中多多少少，我们会衡量一下，这个天平是不是失衡了？有没有可以平衡起来的那一天？当我们发现我们无法挽救失去平衡的天平的时候，我们放弃了维持，放弃了让天平重新再次平衡起来的机会。在这个过程中，你知道你丧失了什么吗？
现在如果我是一个朋友，你可能会觉得我太虚伪了。说那么多，我了解你嘛，说那么多不就是我让你受的伤吗？但是这种结局真的没有谁想看到。我们真的不给双方一次学习成长变好的机会吗？过去你带他那么温暖，你就不能给他一次学习的机会？
我真的不知道应该怎么做了，我真的不知道我是该把这一些很容易戳伤你内心的，细腻的事拿出来谈好，让你认识到问题的严重性，还是继续大大咧咧的保护好你的快乐，才能减少对你的伤害。你真的真的是我不想伤害，不想看到被伤害的人。
我是真的受伤了篇10
不知不觉中突然袭上心头的一阵落寞，一阵阵空虚。
感觉到自己很飘忽，
感觉到自己很无助，感觉自己将要与世隔绝了！这样的感觉自己真的好害怕。
明明知道自己颓废了，但还是让自己继续下去。
我的颓废来自?m！你把我害的好惨！
知道自己放不下你！恨不起你！控制自己不去想你！但自己真的做不到！
美好的回忆恨容易忘记~悲惨的结局真的无法让人去忘记~
心中的痛苦~心中的彷徨~心里的压力~找不到一个人去诉说~碰不到一个人为我去解脱！
知道命运掌握在自己手中。但自己还是不去好好把握！现在感觉自己好累~好疲惫~好难受~
已经找不到什么能让自己轻松一些~心里的痛永远的被埋葬起来~不愿意在跟别人去诉说！
现在知道了爱一个人爱的越深伤的就越深~深到不可再复合！复合不了的伤疤~只能任它
慢慢的刺痛着自己！慢慢的折磨着自己！慢慢的把自己折磨死！已经没有人可以再去把这块伤疤
好好的去治愈，好好的呵护着块伤疤！
现在已经不再去奢望谁来呵护我的痛了！只能自己慢慢的让它去愈合！即使愈合不了~也不会
让它在疼痛下去~
以前的骄傲~自大~高傲~不可一世！现在的
空虚~寂寞~无助~一败涂地！
总以为付出自己的一切就可以换来你的一切~没想到换来的却是这般撕心裂肺的痛！
我在你眼里到底算什么！无言的伤痛还在折磨着我！
知道今天才知道承诺是假的~爱情更没有真的！女人是祸水！
以前放弃眼前所有的女人只好好的去爱一个女人！现在我明白了~你放弃了我！让我得到了一切！
我现在可以去珍惜身边的每一个女人了！知道了珍惜眼前所有的一切！
也明白了什么是放弃了一个小草我得到了一整片森林！
现在我的命运由我自己掌舵！扬起胜利的风帆~
去寻找自己的梦想~
两个人分开终究会有一个人去后悔！今天你把我害的这么狼狈，有一天我会让你加倍奉还！
偿还你欠下的孽债！
只要是让我不好过的对不起我的人~我会让你们加倍不好过！
加倍的让你去尝尝那撕心裂肺的疼~
让你一辈子不好过！
心不再坚韧一碰就破损！梦不再单纯总是乱纷纷！我想一辈子只爱一个人。在我心里只留下一跟针！
一段回忆就像一根刺！多深刻的伤痕~多美丽的花纹！
为何我的爱情总不能完整！
无聊的过着每一天，真的不知道自己存在的意义！心情为何总是好不起来！面对自己轻声的问！
自己为什么活着？活着的意义到底是什么！以前自己真的认为是为了你而活！没想到用你的绝情彻底的把伤透！
真的不知道你有没有爱过我！其实我现在真的只有一个请求~给我发个信息打个电话都可以~这都会让我开心一下的！现在的我真的只奢望那么一点点的快乐就够了！
即使到现在我已经彻底的失去信心了！但有时候真的会对着电话发呆~每一次想起你~我的心就像
是被一把带刺的刀扎的都是伤痕的苹果一样！我的心在滴血！滴着黑色的血！我的生命在流逝！
我的爱只有一次！给了你~你却把我伤的很彻底！我的爱在也没有了！任何一个人都不会再得到它了！
当初为你付出的真心！换来的无尽的折磨！在这没有你的城市里！我在也找不到自己的归处。
在这伤心的城市在也找不到任何的留恋！我让自己颓废！让自己麻木！在怎么折磨自己的身体~身体在怎么的
疼痛也比不上你给的心理伤痛。
也许都怪我！当初把爱情想的太过完美！把事情想的那么美满！直到今天才受到如此大的伤害！
现在的我不敢去面对每一个人！真的很害怕！自己的父母！自己的亲人！自己的朋友！
对自己满是期望的父母！看好自己的朋友！我却无以回报！
或许自己对爱情太过执着！也许现在的我该学会应该怎样去放弃！去面对老天给我安排好的人生！
去面对自己以后的路！哪怕是有在大的阻碍！在大的艰险！都应该学会以个人该怎么去面对！
一个人该怎么去克服！青春过的很快！自己很快也就会被抛弃！所以抓住一切机会！尽力的去完美自己的青春！
以前自己放弃了不该放弃的失去了不该失去的
现在却不得不放弃不得不失去！
失去了一切才真的可以从头再来！
努力吧！为了自己！为了抛弃自己的人！努力去完善自己的生活！
完美自己的青春！
完结自己的事业！
重新站起来！眼看着前方！找到自己的目标！
对着自己的目标大喊一声我来了！我一定会再最短的时间到达自己的目标！
让所有的人重新认识我！我并不是一个无所事事的人！
努力！努力！努力！
振作起来！
向着自己的目标自己的方向前进！
每当我一个人睡在这空荡荡的房间里我会毫不留情的想起你！想到你的一点一滴我的心
真的好痛~心里抹不去的伤痕是你给留下的~想起和你在一起的一点一滴心里的痛楚就会多一点。
很想用酒精麻醉自己~但是喝的在多也无济于事每喝一口就会想起你多一点！
心里的伤疤就会复发一些~直到喝得自己不省人事才会忘却人生之中所有的一切快乐的
不快乐的
开心的不开心的！常常会想自己到了令以个世界也许会忘记一切！但是自己知道！
山无棱天地合自己也不会忘记对你牵挂对你的思念对你的每一滴感情！爱着你！不是说说而已！
永远在心里！没有在表现出来的机会！很奢望可以给自己一丁点变现的机会！现实如此的残忍！
让无受了无尽的折磨！受了世人残酷的鄙视！受了身边亲人朋友无尽劝说开导！最后换来的还是对
你无尽的思念与执着！
冥冥知道对你思念执着换不回一丝的可怜与关注！但是身心不受控制的还是去思念你！
身边的每一个人过着无不美好的生活！而我却过着每时每刻都在思念你的日子！
思念你的日子很快乐！也很悲哀！知道没有结果的思念就是对自己的一种虐待！但还是控制不住自己
去想你！
或许自己真忘不了你~或许自己真的开始不了一段新的生活或许自己真的很悲剧！或许自己真的很傻！
或许自己真的无药可救！
或许自己真的不该在去想你！
或许自己真应该离开！离开这个伤心的城市！离开自己熟悉的一切！
现在的我真的很苦恼！真的很痛苦！真的很无助！自己真的太傻太傻！
或许也该结束了！自己也真的该解脱了！
也该到放弃的时候！应经明白放弃该放弃的！争取该争取的！
或许这才是生存之道！应该明白能生存才有希望！强者的生存才是王道！
我现在不再想自己的错，不再想自己的曾经，我应该在这个春暖花开的季节里，淡忘从前。
一个男人如果自己都每天沉沦在自己所自找的痛苦中，让爱你的人，都没你浮躁不安的心
喝坏脾气伤害着，那么是不是枉费男人二字。
从现在开始，我要尝试着，让自己不再这样逼迫自己，让自己能够在锦绣年华，放开自己的心，放过自己。