幽默搞笑的说说句子精选82句
1.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
2.我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
3.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
4.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
5.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
6.小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：是《育儿经验宝典》啊！我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
7.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
8.小三是个好东西，她能带走不爱你的男人。
9.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟
10.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
11.当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
12.好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
13.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14.南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
15.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
16.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
17.非要理解为“我爱你”吗就不能理解成“我二了”吗
18.千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的
19.亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇
20.长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
21.每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
22.只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
23.我活着就是让讨厌我的人越来越不爽
24.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
25.鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
26.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
27.别问我过得好不好、不好你也帮助不了、好也不是你的功劳。
28.时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
29.很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
30.减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
31.饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
32.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
33.诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
34.想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
35.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36.真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
37.把我想得太复杂，说明你也不简单。
38.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
39.我对你的宠爱，换来的是你的背板，xxx的我爱你
40.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
41.装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
42.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
43.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
44.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
45.食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
47.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
48.我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白。
49.体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
50.如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
51.不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
52.别说话，用心感受我的帅。
53.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
54.这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
55.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
56.老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
57.往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
58.天天做新郎，夜夜换新娘，全国各地都有丈母娘！！！
59.虽然只有自行车的速度、但是，一定要有F1的心。
60.我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
61.你以为，剪掉头发就能剪掉那段记忆，却发现剪掉了头发，却剪不断思念。
62.女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
63.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
64.千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
65.觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
66.我不是随便的人，我随便起来不是人。
67.你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
68.你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!
69.那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
70.这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
71.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
72.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
73.每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
74.有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
75.为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
76.谁也别说谁最骚，都是插座找插销
77.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
78.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
79.我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
80.我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
81.别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
82.我可以选择放弃。但不能放弃选择。
幽默搞笑的说说句子精选132句
1.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
2.知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!
3.别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
4.你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
5.教室里开了一包零食，就像人民广场喂鸽子一样。学校带了一包面纸，就像城市广场发传单一样。
6.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7.我以神的姿态在这美好的瞬间闪耀。凡人不要打扰。
8.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
9.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
10.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
11.女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
12.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13.交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
14.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
15.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
16.世界上有一种xxx叫学校，世界上有一种囚犯叫学生，世界上有一种苦刑叫作业，世界上有一种死法叫考试。
17.早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
18.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
19.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
21.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
22.我想要的不只是你的现在，还有你的将来。你千万别败在自己手里。
23.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24.xxx，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
25.当我需要人陪需要人安慰的时候才发现能陪我的只有手机了
26.面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
27.钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
28.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
29.自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
30.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
31.名花虽有主，我来松松土。
32.很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
34.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
35.如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。
36.鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
37.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
38.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
39.四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
40.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!
41.年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
42.其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
43.你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
44.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
45.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
46.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
47.打败你的不是天真，而是天真热。
48.夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
49.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
50.努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
51.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
52.一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
53.一个人的付出太过沉重两个人的心意无法相通
54.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
55.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
56.男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
57.喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
58.为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
59.自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
60.人不聪明，学别人秃顶。
61.问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
62.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
63.有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
64.阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
65.我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
66.你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
67.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
68.曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
69.好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
70.世上何处无芳草何必单恋一支花。
71.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
72.台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
73.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
74.我想看看你是否比醒着还丑。
75.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
76.不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
77.现实的社会让我认识到现实的人
78.好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
79.下次请记住，不要再拿你的脾气来挑战我的个性！
80.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
81.单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
82.什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
83.喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
84.不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
85.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
86.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
87.若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
88.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
89.用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
90.花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
91.你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
92.我为你付出的一切，请你原封不动的还给我。
93.我不喜欢小三，我只喜欢小四
94.男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
95.说出来吓死你了。我从幼儿园开始主修卖萌。
96.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
97.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
98.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
99.不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
100.关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
101.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
102.有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
103.我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
104.做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
105.真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
106.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
107.考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
108.我们走得太快，灵魂跟不上。
109.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
110.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
111.如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
112.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
113.跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
114.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
115.亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
116.有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
117.至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
118.想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
119.世事喧嚣，生活孤独。
120.熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
121.看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
122.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
123.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
124.除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!
125.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
126.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
127.什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
128.我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
129.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
130.我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
131.叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
132.你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
幽默搞笑的说说句子精选44句
1.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
2.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
3.眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
4.不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起。
5.男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
6.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
7.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
8.两个醉汉开车狂奔。a:小心点！前面是急转弯。B:什么？你不是在开车吗？
9.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10.如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。
11.不要说这个社会很现实，只是人心太黑暗
12.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我马上扔了枕头。
13.执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。
14.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
15.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
16.我不相信，千古艰难唯一死，富贵荣华皆浮云。
17.看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
18.每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
19.当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
20.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
21.每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
22.手插口袋，谁都不爱。
23.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
24.手里拿着菜刀砍断电线，闪电。
25.都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿…
26.我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
27.沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
28.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
29.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
30.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
31.永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
32.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
33.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34.期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
35.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
36.大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
37.脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
38.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
39.你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
40.时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
41.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
42.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
43.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
44.别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!