那一天我长大了篇1
广西田东林逢初中 黄峰
“儿子，你已经14岁了，怎么还像个不懂事的小孩子，整天就会玩！你什么时候长大呀？”妈妈刚从地里回来，疲惫不堪的她望着凌乱的客厅，那句“经典名言”又来了。
是呀，我什么时候才长大呢？14岁的我要用什么行动证明我已经长大呢？
“阿强，我妈妈要找几个人，明早去帮老板摘青椒，有报酬，你去吗？”门外，好友林不经意的问了一声。
机会不是来了吗？“我去！明早按时到！”我随声应和了一声。
第二天清早，云淡风轻，凉风徐徐，我们几个好友兴高采烈地随着大人们来到了目的地。站在田埂上放眼望去，映入眼帘的是一大片一大片碧绿的青椒地，一阵阵青椒的香气沁人心脾，那些成熟的青椒随风轻摆着，好像在欢迎我们的到来似的。
分工之后，我们便开始工作了。我蹲在青椒地里，左手提着一个篮子，双眼仔细观察着，看到那些成熟的青椒，便用手轻轻一掐，把青椒摘了下来，放入篮子里。这么容易，我心里暗暗自喜。于是双手不停地忙碌着，很快，一篮子满满的青椒摆在眼前…。.
到了中午时分，太阳公公终于露出了它的真面目，似乎把他所有的热量都倾泄而下似的，火辣辣的阳光直射下来，皮肤热得似乎放在火上烤一样；而那早晨的凉风也没了踪影。我冒着热火蹲在青椒地里，双手机械般的摘着，额上汗水直淌，身上的衣服几乎全湿了。怎么办，回去吗？我心里想，但是如果此时回去，岂不是前功尽弃？与我一起来的朋友们会怎么说我呢？回去后如果父母知道我做事半途而废，我该如何解释，他们会怎么说评价呢？算了吧，还是坚持一会吧，我就不信我会比他们差！他们能够坚持下来我也不例外。想到此，我擦去额上的汗水，伸出双手继续摘着。
“收工了┈┈”随着一声叫喊声，腰酸背疼的我慢慢地站立起来。望着眼前自己还算可观的“战利品”，望着手中那张老板发过来的绿色的“50”，刚才的疲劳似乎瞬间烟消云散了。
那一天我长大了篇2
——题记
记住，
如果有一天，我越来越多地想起昨天，而不是今天，那么我长大了。
如果有一天，我躲在自己的一角天地里，对比较也失去了兴趣，那么我长大了。
如果有一天，我不再哭着要那融化的了的雪，那么我长大了。
正如人们所说生活就是染缸，我们总要慢慢长大，颜色会由浅到深，可是我喜欢浅蓝不喜欢深蓝，那么可不可以不跳入染缸呢？因为我感觉成长的感觉是在染缸中痛苦的窒息。
一遍一遍地听着SHe的那首《不想长大》，我像歌里所唱的那样不想长大，因为长大了你受伤时，就听不见爸爸妈妈的关心问候；做错事不会有宽恕的微笑；不会做的时候只有冷冷的一句不动脑；什么事不管对还是错都会被不分青红皂白地吵……静静地看着浅蓝的天空，时光流逝浅蓝将变成了深蓝，天空都会长大了，人总是要长大的吧，回忆童年，我发现时间过得好快，会不会就要长大。我感觉有点无奈。
于是我把自己一个人在自己的房间里写日记。今天我不再和妹妹去争议谁的零食多谁的零食少，不再和朋友比较谁聪明谁笨，不再和爸爸妈妈争吵谁比我优秀，不再……不再比较。妈妈说我长大了懂事了，越来越讲道理了。我长大了吗？我抬头看看天空，颜色微微加浓。虽然我对那些比较失去兴趣了不再去斤斤计较了。但是我还是不想知道我是否长大。
今天爸爸妈妈吵我那一刻我没哭；今天遇见妹妹抢我的零食那一刻我没哭；今天我和一个朋友大吵一架我没哭；让时光与我擦肩而过还是不哭，那一刻我突然发现我似乎长大了。因为我不会再因爸爸妈妈的责骂声而多愁善感了，因为我发现我不管遇见让我伤心，烦恼事也不哭了，因为寒假时我在雪地里笑，因为我长大了吧。这时天空变深蓝了。
或许长大了并不是想象中的那么痛苦它只是人生的一段过渡罢了。
为幼儿园老师讲的故事没听够，不想长大；为小而漂亮的衣服没有穿够，不想长大；为自由轻松的日子没过够，不想长大。我惊讶地发现我能对自己有这样的感触，那一刻我长大了。于是喜欢深蓝，或许深蓝更显沉着、稳重吧。
那一天我长大了篇3
夕阳西落，带走了我童年的一天又一天，岁月又把我推上了初中一年级这个新台阶，但随之而来的并不是长大应有的快乐与自豪，而是永无尽头的黑暗与苦涩，而成长的代价也并没有因为我的期盼而停止，我渐渐体会到了长大的艰辛与无奈……长大带给我的不仅是艰辛，还有更多的无奈，迷离和苍凉。
长大了，再也不像儿时那么脆弱，那么轻易流泪了．那天黄昏，我在草地上发现了一只死去的小狗，它雪白的皮毛变得很暗淡，眼睛里没有了往日的灵气，两只毛茸茸的小耳朵静静地垂在头上，全身都蜷缩着，像一个小雪球．我冷静地看着它，眼角没有一滴泪，我诧异于自己怎会如此铁石心肠，对于一个生命的逝去竟会无动于衷。是啊，一个人长大了，不再那么容易流泪了，那颗脆弱的心早已铁甲包裹得无懈可击，生命的逝去很多很多，每一次我们都会感到心痛，但随着年龄的增长，心痛的次数已越来越少，也越来越淡．而当我面对小狗冰冷的躯体时，是多么希望能够痛痛快快地哭一场，可是我却欲哭无泪，是麻木还是坚强？或是别的什么原因，我不得而知。但我知道，成长的过程就是不断的得到又不断的失去的。
那颗茫然的心又回忆起儿时的那段光阴．那些我发誓要珍藏一辈子的小红花和100分的试卷，现在却被废品站里被人掂在手中，被估价只能卖五毛钱。我是多么希望回到童年，过着无忧无虑的日子，可是时光不容许我这么做．在岁月面前．连巨人也显得苍白无力，更何况渺小的我呢．我只有无奈的叹息再叹息，又踌躇于我人生的未尽之旅——渺茫而又看不见终点的旅途。我只知道我走得越远，就离那片无忧的天空更远，而我又将在前方失落。
直到有一天，我忽然明白，我总是不断的回首往事，其实它们离我并不远，只是隔了一扇窗，我可以清楚地看到里面的人、事、物。但却无法触摸到它们，而它们也无法越过那扇窗户来找我，那扇窗户叫做——时光。
往事如烟，积攒了无数的岁月，拧成一根细细得长鞭驱赶着往事的车轮，滚过我纯真的灵魂。糖葫芦粘过的童年，萤火虫还飞在眼前。爷爷的棕叶扇失去了光泽，成了断柄的古玩，时日犹如飞舞的彩带，每刻都是一个变迁。
鸟儿呆在囚笼里，现在我呆在“囚笼”里，那是我就读的学校吧。对面就是鸟语花香的母校，那里充满欢乐和阳光。间隔一扇铁门，却将我与快乐隔绝。美丽的母校，和蔼的教师，现在都不属于我了。我是渺小的，像一只卑微的蚂蚁，我迷失了方向，还会找到吗？我的理想是成为播音员，现在哪？不可能实行了。
皎洁的月光下，有我。过去的时光里，有我。我属于远方吗？我渴望回到过去，因为我在那里落了东西，我要去取回来。隐隐约约记得我落的东西叫快乐和童真……在我的记忆中，母校是美的。现在，我离开了母校走进了中学，便和美说了再见。再见的意义是什么？长大了，为什么失去了？
那一天我长大了篇4
大学毕业那年，我被分配到一所极其偏僻的乡村小学教书。这种结局与我毕业前所幻想的、所反复设计的情况有着天壤之别。
开学报到那天是女友佩送我去的，佩比我低一届，其时大学还没毕业，佩家境优裕从小生活在大都市，没去过农村。
那所小学离城有一百多里。我俩提着一大堆行李好不容易挤上了那一趟开往小镇的中巴车。那辆破烂不堪早该报废的中巴车也许称之为拖拉机更准确些，可它却是连结那个小镇与县城唯一的交通工具。
车在狭窄的黄土路上扬起漫天风尘，一路颠簸，佩几乎把胃中能吐的东西全都吐光了，最后无力地靠着我肩膀昏昏睡去，脸色苍白、泪光点点……当时我所想的就是要尽快调离那个地方，不再让佩受苦……。
车终于到点了，也就是那个小镇所在地。下车一打听才发现实际情况比我想象中的还要糟糕：我要去的那所小学座落在大山深处一个叫做牛背岭的村庄，离小镇还有十八里山路……
我记不清当时是怎样满怀失望，咬紧牙关挑着担、背着包、搀扶着佩，一路走一路歇一路打听着走过那崎岖荒凉的十八里山路的。望着佩那疲惫苍白的脸，我几次想放弃……黄昏时，当一放牛娃把我们带到一山坳，指着蹲在山坳平地处几座低矮的砖房子，告诉我们那就是学校时，已是灯光点点。眼前的一切苍凉而陌生，安静而辽远，恍若在梦中。拖着疲惫的步子敲开了校门，迎接我们的是一位两鬓斑白的老校长，在他诧异慈祥的目光中，我有一种虚脱甚至想痛哭一场的冲动。
第二天，佩执意要回城，望着她那红肿的双眼和苍白的脸，我没有过多的挽留。又是十八里山路，第一次走这么远的山路，她的脚早已磨出了很多血泡，所以几乎是我背着她走出这蜿蜒荒凉的十八里山路的。车开走的那一瞬间，她泪流满面，什么也没有说……
又是十八里山路。
在那偏远闭塞的山村，我开始了我的教书匠生涯。那是一所乡村小学，规模很小，一共才五个班三个老师。外面的老师调不进来，所以除校长外，其余两个老师是由学校到村里请来代课的……，我终于明白那天下午校长见到我时的诧异目光。
下午放学后，空旷的学校，只剩下老校长与我两人，大山的夜很静很静。
那个叫牛背岭的地方环境的确很美，山清水秀空气清新，但由于偏远闭塞，而十分的贫穷，村民们都是靠传统的农业日出而作、日入而息，顽强地生存着、繁衍着。低矮的土砖房或漆黑的小木屋稀稀疏疏的散落在大山的各个角落。大部分学生的家离校较远，记得我班有个叫铁柱的小男孩，家离学校还有六里山路，但铁柱从没迟到过，山里孩子能吃苦！
我的到来，给平静的山村带来了新鲜的空气。村民们听说学校新分来一个城里的大学生，老大远都跑来看我。孩子们挺喜欢我，课堂上的气氛很活跃，只是有时候他们用方言回答问题，让我老半天弄不懂，结果哄堂大笑，但我知道那是善意的。一到下课他们轰的一下把我围起来，要我给他们讲山外的故事，要么他们就拥进我简陋的房间，好奇地打量我书桌上那几排厚厚的书本。
山民们的淳朴和热情总是深深地打动着我，每天早晨我窗台上总堆满了学生们从家里带来的东西：春天的蕨菜、竹笋，夏天的黄瓜，秋天的杨梅、猕猴桃，冬天的腊肉、糍粑……偶尔，还有一束美丽的野花带着露珠在我窗前微笑……。
时间就这样一天天地过去了，但我一直惦念着女友佩和工作调动的事情。
每天放学后，我几乎都要沿着那条羊肠小道翻过学校后面那个山岭，往村支书家跑。因为只有每月赶集那天，乡邮政所的人才会把积压了近一个月的报纸信件捎到老支书家，所以从外面写进来的信件，少则半个月，多则一个月或更久才能收到。没办法啊，那十八里山路让外面的邮递员也望而生畏。每次我都带着失望与沮丧而回……。山岭上没有什么树木，遍地是绿油的野草，我总喜欢躺在那柔柔的草地上静静地望着蓝天白云，要么就站到那块高高的石头上，伸长脖子踮着脚往山外眺望……。
终于有一天，我收到了佩的来信，信封上那熟悉隽美的字迹让我高兴得想流泪，我一口气跑上山岭找个地方坐了下来，想好好地品尝一下爱情的甜蜜。然而当我用近乎颤抖的手启开信封时，从中滑落的却是两张洁白洁白、不留一字的信笺，刹那间我的世界一片冰冷，如同下了一场漫天大雪……。那天下午我一直呆呆地坐在山岭上，直到露水打湿了我的头发、直到寒星点点、直到老校长打着火把带着一群山民满山满岭地呼唤我的名字、直到我扑进老校长的怀里放声大哭……
从那以后，我变得很消沉，原本消瘦的我显得更加憔悴。上课时总没精打采的甚至走神，课堂上少了往日的欢笑。望着孩子们关切、渴望的眼神我有些惭愧不安。每次遇到老校长，他总喜欢拍拍我的肩膀，投以关切和鼓励的目光。
慢慢地我从其他老师和孩子们那里知道了老校长的一些情况。老校长其实也是城里人，年轻时就支教来到这里，来到这所原来只有一间教室十几名学生的学校。他本有一个天真可爱的小女儿，四岁那年的一个夜晚，她患了急性病，当他抱着女儿连夜走出这崎岖的十八里山路来到乡卫生院时，她已经停止了呼吸。妻子也因此而离开了他……那件事以后他一下子老了很多，但他却一直呆在了这所学校，他多次主动放弃进城调动的机会。这几十年来他把所有精力都放在了办学上：为了争得建校资金，他无数次往返于这十八里山路，不知磨破了多少双解放鞋；为了做好家访劝学工作，他走门串户走遍了这牛背岭村的十沟九寨，不知流下了多少汗水……他甚至把自己那一点微薄的工资也捐给了那些衣服破旧、买不起书包、濒临失学的山里娃……慢慢地学校大了，学生多了……可校长的背也驼了，皱纹也多了，头发也白了……我几乎是流着眼泪听完老校长的故事的，我也终于明白为什么村民们对老校长总是那么的亲近和尊敬……
家里一直为我工作调动的事情在忙碌。
又一个春天来临的时候，家里传来了好消息，说我进城的事情终于有着落了，下个学期我就可以调离这个地方了！想着这弯曲的十八里山路、想着离我而去的女友佩，我心中像打翻了五味瓶。
校长待我如同亲人，所以我要把这个好消息第一个告诉他！走进他简陋却很整洁的房间，老校长正戴着老花镜在批改作业，当我把工作调动有着落的事情告诉他时，他眉头舒展了一下，嘴唇动了动说了些祝贺和鼓励的话，但眼里满是期待。凭直觉，我总感到他好像还有什么话没有说完……
接下来的日子，我心情好多了，一想到很快就可以离开这个贫穷偏远的山沟沟，走出这十八里山路，心里甭提有多高兴。很快，我要调走的消息迅速在师生间传开了，同事们向我恭贺要我请客；而平时活泼好动的学生突然之间却变得沉默了许多，虽然我全身心地投入到教学，但课堂上还是少了很多笑声，少了很多生气，我从孩子们焦虑与期待的目光中感到一丝不安、一丝内疚……我似乎觉得自己是一个自私的逃兵……
一天下午我从外面散步回来，有学生告诉我刚才老支书来找过我，我有些诧异，“难道我有什么信件？”，我快步翻过那道山岭推开了老支书的家门，老支书正在“吧嗒吧嗒”地抽着旱烟，满屋子的辛辣味呛得我直冒眼泪，老支书看到我很高兴，满是皱纹的脸舒展开了，用粗糙的手拉住我，亲切地望了我很久才说：“娃，听说你要调走？调回城里去……？”“是啊，下学期就走！”我兴奋地回答。“娃，你呆在这里受苦了，年轻人前途也很当紧……”，老支书停顿了一下，然后用一种近乎哀求的语气说：“只是……只是这地方又穷又偏，外面的老师又不肯进来，你这一走……你一走，孩子们咋办呢？我想……我想代表乡亲们求你个事，你留下来不走，行不？……”。
我带着泪水冲出了老支书的家，走在暮霭沉沉的山路上，我又想了远去的佩，想起这里的艰苦生活；可一想到老校长和孩子们的眼神，一想到老支书的话，我的心情十分的矛盾。
时间在一天天地流逝，日子平淡而充实。看起来很硬朗的老校长突然病倒了，起初大家都以为是感冒，乡亲们为老校长送来了各种草药，但却不管用。后来老支书把全村最有名的赤脚医生都请来了，可老校长的病情仍不见好转。
每天看望老校长的乡亲络绎不绝，他们爬山越岭，把自己家里平时连来了客人或小孩生病都舍不得吃的东西也带来了，什么鸡蛋、乌骨鸡、蜂蜜……孩子们一放学就满山满岭地采摘野花，第二天总有一群孩子用被荆棘划伤的小手捧着几束鲜艳芳香的野花微笑着出现在老校长的房门口……。
老校长的病越来越严重。望着日渐消瘦的老校长，我急得快要哭了。后来，我跟老支书商量，就是背也要把老校长背出这十八里山路，送他去城里治病！然而当我和老支书把这个决定告诉老校长时，他却坚决地反对，说他的病没事，不能耽误大伙儿，更不能耽误孩子们上课。我怎么劝说他都不答应，最后连老支书也被他撵了出来，我从来没见过他会这么倔强过。
快期末考试了，一天我正在给毕业班的学生上复习课，突然一位同事气喘吁吁地跑进教室对我说：“老校长病情忽然加重，看来快不行了……他……他想见你……”。
我手中的粉笔掉在地上摔得粉碎。学生们跟在我后面涌进了老校长的房间，老校长仍然盖着那床洗得褪了色的被褥，看到我，消瘦苍白的脸上露出一丝笑容，我把他扶起来靠着我的手臂，老校长吃力地抬起眼睛深情地扫视了一眼房间里的老师、学生和乡亲，然后抓住我的手用微弱得几乎听不清的声音说：“你……你不要……不要……”他的话还没有说完，我突然感觉到手臂猛地一沉……。
老校长走了，永远的走了。整个房间，整个学校，整个村庄都陷入了深深的悲痛之中，哭声一片。我的世界一片雪白，如同一场突如其来的漫天大雪……。
大伙儿决定把老校长送出十八里山路，送回生他养育他的故乡。老校长出葬那天，乡亲们给他穿上了那身洗得发白却很整洁的中山装，把他放在本村那副最好的楠木棺材中，由村里的三十多名青壮年抬着。我和老支书走在队伍的最前列，天下起了毛毛细雨。整个村庄一片雪白，因为所有的老师，所有的学生，所有的山民都披上了白纱……，我从没想到这大山深处会有这么多的人！原来，得知老校长去世的消息后，整个牛背岭、整个大山深处十沟九寨的村民打着火把翻山越岭连夜赶到了学校，来守护老校长，来为他送行。
没有规模宏大的流行乐队、没有做工精美的花圈，只有哭声，只有眼泪，只有一片白色……，送葬的队伍很长很长，走得很慢很慢，男女老少挤满了这弯弯曲曲的十八里山路，挤满了这条老校长几十年来往返无数次、洒下无数汗水、献出毕生心血的十八里山路……。
我第一次看到了一场如此浩大如此惊心动魄的葬礼！仿佛是一个古老的部落，在为其老去的首领送葬；仿佛无数的民众在为一位逝去的国王送行……，那场面深深地震撼着我！我突然想起电影《焦裕禄》里，无数的群众为焦裕禄送葬的场面……
后来，调令来了，但我却没有走。因为我明白老校长临终前那一句没有说完的话；因为我知道这里的孩子、这里的山民、这里的土地、这里的十八里山路需要我。为了让更多的人能走出这崎岖荒凉的十八里山路，我不能走。
那一天我长大了篇5
读大学时，坐在我前面的嫣就有一头长长的黑发，不束起时，风一吹或者她一甩头，发梢便从我的眼前飘逸地滑过。
上课无聊时，我就会盯着嫣的长发发呆。细细地看去，她浓密的头发中夹杂着几根白发。我想，也许是她读书太用功、太吃苦了，以致青丝熬成了白发。幸好，不多，也不起眼。
那天，嫣进了教室一坐下，我便看到她的长发编成了一条大大的麻花辫。盯着她的大辫子，我不禁想起了郑智化的歌：你那美丽的麻花辫，缠哪缠住我心田，叫我日夜地想念，那段天真的童年。你说长大的那一天，要我解开那麻花辫，你幸福的笑容像糖那么甜，不知美梦总难圆……这样的麻花辫，配上嫣那甜甜的笑容，给人一种古色古香、如梦似幻的感觉。正好那天，古文老师在给我们讲《诗经》，而她，好像就是一位气质脱俗、住在江边的古代淑女。
想不到，第二天，那一条麻花辫变成了两条，一边垂下一条。第三天，她又把它们分成了四条，左右两两相对。接下来，是六条、八条、十条、十二条……每天都不同，一天比一天多。等到把那一头长发变成了无数条细小的辫子，次日，她又会扎成一条大麻花辫，如此开始她新一轮的杰作。
于是，数嫣的辫子，成了我每天必做的功课。每天，我都会很有兴致地数一数嫣头上的辫子扎成了几条，常常是数了一遍又一遍，乐此不疲。有时，我先到了教室，便会不停地期待着嫣的到来。等她和同伴夹着书说笑着走进教室，那长长的一条条辫子顿时就吸引了我的目光。亏了她有这样的精力，大概每天起来，扎辫子是她梳妆打扮的头等大事吧。那种认真而细致的样子，似乎每一条小辫子里，都蕴藏了她的欢喜与骄傲。
每天的日子，因为有了嫣的辫子，我觉得是那么的阳光和快乐，时光从她的辫子上轻轻地晃过，如三月的微风、深秋的暖阳。有时，看看她的辫子，我想，她该不会是在恋爱吧?也许，恋爱中的女人，才有这样的工夫侍弄自己的满头青丝。还有，古诗里不是说“长发为君留，散发待君束”吗?现在，她因有了心上人，便为对方把长发束成了一条条辫子。当然，我不希望真是这样。
那天，她头上的小辫子实在太多了，一小条一小条的，精致地垂下，比电视里藏族姑娘的辫子还多，我数了又数，总是数不清。数到了二十二条，还没有数完，眼花缭乱的，因为太多了，不好分辨，不知是二十几。
于是，我靠着课桌，身子往前倾，装作不经意的样子伸出笔，想轻轻地把她一旁的几根小辫子托起来，看看到底是几条。
就在这时，英语老师点了我的名字，叫我回答什么问题。刚才，我正一心在数嫣的辫子，哪里知道她在问我什么，只好傻傻地站在座位上，低声地说了句：i’msorry，idon’tknow．(抱歉，我不知道。)
英语老师瞧了我好几秒钟，然后十分缓慢地说了句英文，我没听懂，但已有几个同学笑着朝我看来。嫣也转了头，有些脸红地瞟了我一眼。
下了课，我问一个同学，老师刚才说什么来着。他告诉我，老师说，少看人家的辫子，多看看黑板，你才不会只知道说“抱歉”。当时，我的脸有些涨，很是为自己的心思竟被一个年轻的女老师窥破了而羞愧。
再上英语课，我便只好努力地把目光从嫣的辫子上移开，装着很认真听课的样子看着老师和黑板。英语老师年龄和我们差不多大，大学刚刚毕业，长着一张秀气的娃娃脸，但因为她的头发是那种齐耳短发，我不太喜欢看她。
转眼间，一个学年就过去了。新学年开学后，我在校道上偶遇了嫣，我习惯性地朝她的辫子看去。一看，我便吃惊地发现，那一头秀发竟不见了，代之的是像英语老师那样的短发。我愣在了原地，看着她远去的身影，心里空荡荡、失落落的，就好像一直心爱的东西被人夺了，再也回不来的感觉。
那一天我长大了篇6
昨天，我还让您伤心；
昨天，我还让您劳累；
昨天，我还需要您的帮助；
昨天，我还在一声一声地喊着：
妈妈！妈妈！来帮帮我！
但今天，我长大了！
我学会了自理；
学会了分担；
学会了努力；
学会了坚持！
妈妈，昨天，我还不懂事。
昨天，我孩子啊牙牙学语；
昨天，我还在拉着您的手，
一步一步，满满的走；
昨天，我还在让您帮我梳理
我那蓬乱而又不肯剪短的头发；
昨天，您还在夜里，用那冰凉刺骨的水
一遍一遍地清洗我那些冒着臭汗味的衣服。
但今天，我长大了！
我能有感情的朗读课文；
能随心所欲的在操场上奔跑；
能自己梳理我那越长越长的头发；
能自己去清洗我那些堆成小山的衣服！
妈妈，昨天，我还不懂事。
昨天，我只能看到您那本来飘柔又乌黑的秀发一根一根地变白；
昨天，我只能看着您那本来红润却变得充满了皱纹的脸颊；
但今天，我长大了。
我不会让您的头发变白；
我不会再让一丝丝皱纹爬上您的脸颊！
昨天，我还不懂事；
昨天，我还是个孩子，
今天，我长大了，
今天，我无法让您的白发变黑；
今天，我无法让您的皱纹减少。
今天，我唯一能做的，
就是记住，
记住：昨天，我还是个孩子，
那一天我长大了篇7
等待是一个人的事，没必要拉上别人。
“该剪长发了!”她，她们，还有他们都这样对我说。
是啊!是该剪了。可长发剪断了，是否预示着所有的烦恼也随之剪断了呢?也许是吧，印祯也曾这样问过。
和印祯的友谊开始于一个长得过不完的夏天。那是一个空气里涨满了燥热与烦闷的季节，所有的新事物都缓慢而健康地拔节，蔚蓝的天空总是空空荡荡的，显得那样落寞。一个长发飘飘的女孩对我说：“让他们去说吧，我们不剪长发。”就这简短的一句话，陌生的我们在那个过不完的夏季成了最熟悉的朋友。从此，我不再是一个人，友谊的天空里出现了五彩缤纷的别样内容。
友谊出现的日子里，冰凉的心有了温度，潮湿的手心开始一点一点被风干，蔚蓝的天空一下子铺满了云，大朵大朵的白，叫人看不够。那是些让人忘了伤、忘了痛、忘了所有失意的日子。我们一起站在夏日的黄昏下目送令人心跳的夕阳，一起在无人的大街上疯狂地跑疯狂地笑。
在那个充满了激情，充满了希望的季节里，感情却脆弱得犹如透明的肥皂泡，一吹即碎，连踪影也找不到。我们的友情终于在夏季过完的时候画上了句号。她就那样走了，匆匆地，在似水流年的尽头，没有任何的预感给我。记得那天雨下得好大好大，我孤单地站在街道的最中央，让雨儿打湿的长发静静地趴在我的背上，透过流着泪的玻璃窗，我看见了那让人怦然心动的长发大把大把地脱落。呵，剪了，她终于剪断了长发。所有的所有，在那一刻，都彻底崩溃，我看见了哭泣着的流泪的我的脸，我听见了自己心碎的声音，听见梦中的丁香开始从微笑中醒来。我又成了一个人，一个人上课，一个人吃饭，一个人孤单地匆匆又匆匆。我又成了一颗寂寞的小雨珠，落在单调的叶子上，被阳光当作饮料。总之，一切都结束了，友谊的天空里我从此没了踪影。
我要把长发留着，留得长长的。也许和印祯的友谊本身是一个错。我们应该只是同一平面内的两条平行线，只能彼此远远地相望。或许，我们只是两个差肩而过的人，没有故事，没有情节，大家都带着单纯的微笑，轻巧地走过。可我们还是错开了，因为我们都是还不够成熟的大孩子。他们都说：“等待是一个人的事，没必要拉上别人。”可印祯为什么要拉上我呢?说真的，忘了那段友谊，我承认我没那么潇洒!
谁是谁的惟一
谁把谁真的当真
忘忧草
忘了就好……
该走的最终还是走了。从此我每天对着镜子发誓，一定要好好学习。不知不觉已走过了高一，走过了高二，正奔向高三。那对着镜子许下的誓言却在一点一点发霉，终于在这个二月彻底湮没。我又重新对着镜子许下新的誓言。就这样，我想我真该长大了!那些深埋于心底的朦胧情愫，那些给我最初伤害的残酷友谊，那些不该开始的没有结局的故事，那些不能预支的纠缠不清的烦恼，该让它们到记忆的隧道中去旅行了。我要带着新的誓言，留着长发，去拼搏自己的青春。
“该剪长发了!”她们又这样说了。
哈，真好笑，我居然还能听到这句话。不过我不剪，我要留着长发。我喜欢在有长发的时候，读四维那一半忧伤一半明媚的文字；喜欢从那些流露着感伤流露着怀旧的文字里，去寻找自己流露着一样痕迹的影子；喜欢寂寞时想起那些落寞成黑色的文字；喜欢在无眠的黑夜捧着它们任泪水横流。留着长发，我一路狂奔。
冷清的黑夜一股冷清的风吹过
夜精灵睡了我哭了
一起走过的日子消逝了
我疼痛得心慌
那一天我长大了篇8
白依宸
2005年8月18号，我在妈妈的肚子里赖了10个月后出生了，妈妈说我出生7斤，哭的声音很大，还有节奏，每天除了吃喝睡就是听音乐。妈妈给我取了个小名叫早早，因为我是早晨出生的，比别的孩子坐的早、爬的早、走的早、说话早。据家里的大人说，我一岁半的时候就会背上百首儿歌古诗，现在我经常会问妈妈：是不是我的记忆退化了。呵呵，既然我叫早早，基础条件还算不错，我就一定会继续努力的。那个时候的故事我真的不记得了，所以只能靠照片找找回忆了。
那年我2岁，最爱做的一件事就是照镜子，无论在哪，只要有镜子的地方，我都会去照照，哪怕是能反光的东西，也会多看两眼。第一次面对镜头的时候我兴奋不已，就喜欢聚光灯下的感觉。那时候妈妈说我胆子很大，不像个小女孩。好奇心特别强，经常会把"为什么"挂在嘴边。平时爱表演，总会偷偷学习爷爷喝多了的样子，奶奶唠叨的样子，妈妈臭美的样子，爸爸生气的样子。那时候的故事零星记得一两件。有时间一定讲给大家听。
那年我3岁，上幼儿园了。是班级里的活跃分子。妈妈说，上幼儿园我从来没有哭过，有一次发烧生病，幼儿园不让入园，我难过的哭了。在幼儿园最难忘的事就是每个小朋友过生日爸爸妈妈都会把蛋糕送到幼儿园，全班小朋友一起过。大家在一起懂得了分享，学会了互助、谦让、友爱。那时候经常跟妈妈说：不想长大！
那年我4岁，家里换了大房子，我终于有了自己的房间，米奇和米妮成了我的好朋友。那年北京举办了奥运会，我第一次去北京，看到了鸟巢、水立方、天安门、登上了长城，也做了一回好汉。那年，我知道了什么叫做旅行——就是拿着行李箱，去自己想去的地方。
那年我5岁，家里的生活发生了小小的变化，但爱一直在，从那时候开始我有了公主梦，喜欢穿着漂亮的裙子，美丽的花环也希望有一天自己变成小天使，帮助别人实现愿望。
那年我6岁，开始学习钢琴，最大的梦想当个钢琴家。最近，我主动练习钢琴的次数越来越少了，妈妈说，这样我就会离梦想越来越远。梦想会不会随着年龄的变化而变化呢？不过有梦想是好的，万一实现了呢？
那年我7岁，我疯狂的爱上了舞蹈，梦想当个舞蹈家，每天都会坚持练习基本功，看看那时候我的各种功夫（看图）。有点可惜，我的舞蹈之路后来被奶奶无情中断了，我很伤心，那时候的我希望快点长大，做自己喜欢做的事，不用大人来替我选择。
那年我8岁，上学了，很幸运分到了7班，遇到了在坐的老师和同学们，开始了我的小学生活。大家还记得，那年冬天我们在操场的雪地上堆雪人打雪仗吗？还记得我们刚入学的时候每位同学们桌子上的名字吗？
那年我9岁，觉得自己长大了，但偶尔会孤独，所以喜欢和同学们在一起。那时候的美好记忆都是在学校，我们的文艺演出、我们的运动会、我们精彩的社团活动现在一幕一幕还在我的脑海里，像放电影一样。
那一天我长大了篇9
我叫苏浅浅，听我的名字就会知道我是个女孩儿，要是有男生叫这个名字，准会被同学笑话死，哈哈。没错，我开口向你们说第一句话，你们可能就听出来了，我可不是一个乖乖的女孩儿，其实我还有点小淘气。但是，我的长相骗过了很多人，我皮肤白白的，嘴唇红红的，眼睛大大的，漂亮得像一个天使――这可不是我自己夸自己啊，什么像天使、像小仙女这样的话都是那些阿姨、婆婆说的，我只不过是把她们说过的话重复一遍罢了。听起来也许还是有点像炫耀，但我真的没有那个意思。
我妈妈是一名护士，她也被别人称为天使，好像是一个特定类别的天使――白衣天使。一些我能听到的关于妈妈的工作的说法，大都会和“白衣天使”这个词产生关系。
每天听着天使来天使去的，我却连天使到底什么样子都不知道。我非常好奇，真的很想知道天使究竟是什么样子的。
我第一次看到天使，是在爷爷家。我的爷爷啊，是个怪老头，很多人都叫他“老古董”――不是贬义的“老古董”哦，是因为爷爷爱好收藏，又是大学的历史学教授，家里收藏了很多古董，爷爷的老伙伴们才给爷爷起了这么个绰号。但我是不能叫的，我妈妈说那样显得不礼貌。不过，中午爷爷在摇椅上打盹儿的时候，我还是会在他的耳边偷偷地叫两声，有的时候他还会稀里糊涂地答应呢。嘿嘿，这可是秘密，要是让爸爸妈妈知道了，他们准又要教育我，我才不愿意听他们唠叨个没完。
我说自己看到了天使，其实有点夸张了，那一次我看到的并不是真的天使，只不过是在一本厚厚的叫《希腊神话》的大书上看到了天使的画像。那本书是爷爷收藏的旧书，他们管那些旧书叫“古籍”。
图画上的天使是长着翅膀的胖娃娃，连内裤都不穿就满天飞，让人看了都有点害羞。讲真心话，我有些失望，我一直以为天使是那些美美的小仙女的堂妹或者表姐：长长的头发，穿着纱裙，长着洁白的翅膀……那形象和这些个光着屁股的胖小子实在是相差太远了。我想，以后别人再说我长得像天使的时候，我会纠正他们――“天使是胖小子，我不像天使”。
我第二次看到天使，是在我家里。那年暑假，妈妈从一次表彰大会上捧回了一尊水晶天使奖杯，那是妈妈作为一个护士获得的很高的荣誉。这个天使和我之前在《希腊神话》上看到的大不相同，非常符合我原来对于天使的想象――她长相甜美，披着长长的头发，穿着层层叠叠的纱裙，张开大大的翅膀，美得让人喘不过气来。
这把我给搞糊涂了，到底哪一个天使才是真的天使呢？难道天使也分属不同的国家？妈妈奖杯上的水晶天使是中国的天使，而爷爷的厚书上面的是外国的天使？中国的天使又和仙女有什么区别呢？不行，我非得去问问妈妈，搞个清楚不可。
“妈妈妈妈，这奖杯上的是天使吗？”
“是啊，当然是天使。”
“怎么我在爷爷家看到的天使和这个不一样？那个天使是长着翅膀、光着屁股的胖小子，而这个是个美貌的神仙姐姐。”
妈妈可能是被我这个问题给难住了，她想了好一会儿，又坐在电脑前面“百度”了一下，才告诉我：“天使是神的使者，神差遣他们来帮助需要帮助的人。天使是善的化身，他们的形象多是长着翅膀的少女或小孩子。所以，你看到的这两个都是天使。”
“哦。”我还是有点糊涂，“那‘白衣天使’又是一种什么天使？”
“因为天使是‘善’的化身，所以人们用‘天使’来比喻天真可爱的人，所以总是有人夸浅浅你漂亮得像一个小天使。因为天使是神的使者，神差遣他们来帮助需要帮助的人，所以啊，人们用‘白衣天使’来比喻救死扶伤的医生和护士。”
“神差遣你们来帮助那些生病的人，所以你们被称为善良的‘白衣天使’？”我突然觉得妈妈的工作很神圣。
“对啊，浅浅是个聪明的小姑娘。”妈妈说着，摸了摸我的头。
我又看了看妈妈的水晶天使奖杯：“妈妈，我能拿拿它吗？”
“当然可以了。”妈妈把它递给了我，“拿稳哦，千万不要打碎了。”
奖杯沉甸甸的，水晶天使美丽而且精致，在阳光下晶莹闪亮。
“妈妈，我可以把它摆在我的房间里吗？”
“好吧，就把它摆在你床头的写字台上。”
“谢谢妈妈！谢谢妈妈！”我蹦蹦跳跳地把这尊水晶天使请到了我的房间里，端端正正地摆在了写字台上。有这个天使守护着我，再黑的夜晚，再响亮的雷声，我都不会害怕了！
但是，你们谁也想不到，就在这个水晶天使住进我卧室的当天晚上，发生了一件多么让人惊奇的事！那尊水晶天使眨动着她那双明亮的眼睛，扇动起了她那长满了洁白羽毛的翅膀！
那尊水晶天使，她活了过来！
天使流下“星星”眼泪
晚上，妈妈去值夜班了，爸爸在书房里画图纸。我躺在卧室的小床上准备睡觉了。
这是一个美丽的夜晚，圆圆的月亮挂在蓝丝绒一样的夜空中，缕缕月光穿过玻璃窗潜入我的卧室，照在临窗摆放的写字台上。那尊美丽的水晶天使就这样沐浴在月光里。我侧着头，看了一会儿这尊美妙的水晶天使，慢慢地闭上了眼睛，即将进入梦乡。
就在我的眼睛刚刚闭上时，我突然感觉眼前亮起了耀眼的光。我以为自己刚睡着就开始做美丽的梦，可很快就发现不太对劲儿，那光太亮了，而且真实得好像把我笼罩其中。我忽然意识到这不是梦，便猛地睁开了眼睛。让人难以置信的事，就那样真实地发生在我的眼前――
水晶天使在月光下眨着眼睛，嘴角轻轻地抖动了一下，然后，嘴唇微微地张了张，像是打了一个小哈欠。她的手指也轻轻地弹动了一下，然后手指带动整个手臂动了起来。再然后，她背后的翅膀振动了一下，一片羽毛飘落下来，在空中打了一个旋，飞了起来，缓缓地落在了我的小床上。我伸出手去拾起那片羽毛，那羽毛可跟我们平常踢的羽毛毽子上的羽毛大不相同。它的每一根细细的绒毛都散发着皎洁的光，那光虽然明亮，却并不刺眼。我抬起头来一看，水晶天使已经舒展开了她的每一个曾以水晶的形态存在的僵硬的关节，灵活地拍打着翅膀，缓缓地离开了圆形底座，飞了起来！那个时候，我惊讶得眼珠差点从眼眶中蹦出来。她轻快地飞行着，轻巧灵活地拍打着翅膀。她周身闪烁着晶莹的光辉，头顶上罩着两圈明亮的光环。
她飞到了窗台上，仰头望着窗外的圆月，那样久久地望着，然后，她忽然跪了下来，对着月亮的方向行了几个大礼。她刚刚礼毕，月亮就慢慢地被乌云遮住了。乌云很快漫卷过来，刚刚那些如水般倾泻到房间里的月光消失不见了，黑暗像海潮一样涌上来，静谧阴森的气息渐渐地把我包裹其中。而那个刚刚活过来的天使，此刻跪坐在窗台上，肩膀微微地抽动着，双手掩着脸庞。她在哭吗？我的心突然间好像被什么东西拴住了一样，缓缓地下沉。不知道是她的举动感染了我，还是刚刚经历了瑰丽画面的我此刻对阴沉还不太习惯，我的心情也变得沉重和悲伤起来。
我轻轻地下了床，缓缓地走到窗台边，我听到了嘤嘤声。她在哭，小天使在流泪！
“你……是……天使吗？”我轻轻地问，有一点点的胆怯，毕竟这样的事情我还是第一次经历。
“嗯……我……是……天使。”她一边啜泣着，一边转过身来。我看到她美丽无瑕的脸上挂着两行眼泪。那眼泪和我们普通人的眼泪不同，它们好像由无数璀璨的小星星组成，每一颗泪珠都亮亮地发着光。这两行清澈闪亮的眼泪，把她装点得分外凄楚。我长这么大，第一次看到这么悲伤又唯美的画面。
我也跟着哭了起来。面对哭泣的人，真的不知道怎么去安慰，我只能跟着她一起哭。而这次，不仅仅是因为这个原因，不知道为什么，从看到她肩膀因为哭泣而抽动的那一刻，我的心就好像是被什么压抑住了，眼泪随时准备着冲破眼眶的堤坝。此刻，我终于忍不住了，任由那些积蓄了快一分钟的眼泪在脸上纵横泛滥。
“你……哭什么？”小天使竟然问我。
“看到你那么伤心，我就想哭。”我哭着说。现在想起来，那样子肯定是有些滑稽的。
“我伤心，是因为……呜呜呜――”她哭得更厉害了。
“呜――呜――”我也跟着哭得更伤心了。
“我哭，是因为……我们天使家族……遭遇了磨难。疾病女巫塔洛娜囚禁了整个天使族。她把我的亲人、朋友和其他的族人都关进了黑暗之狱……”她的眼泪流得更凶了。
“你真的很可怜，我……我……我……”我也竟然跟着哭得更凶了，抽抽搭搭连一句话都地，说不明白。
过了一会儿，她平复了一下情绪，用手擦了擦眼泪，又对我说：“天使都被囚禁了起来，疾病女巫会带着她手下的各种病毒、病菌大举侵犯人类，疾病会大肆泛滥，这将会是人类的劫难。”
我一听到“疾病泛滥”，脑子里的第一反应就是妈妈会无休无止地加班，而我将会很长时间看不到她，不能再跟妈妈去游乐场，不能再让妈妈带我去吃麦当劳……我的这个暑假就又泡汤了！一想到这个，我的眼泪更加止不住了。事后反思，虽然我的年纪还小，但听到这样一个有关人类劫难的消息，我还是应该为全人类的安危流下一些高尚的眼泪吧，但是不知道为什么，我那个时候的第一反应真的就只是妈妈要加班。也许，只有亲历过的那些痛苦，才能够带给人真实的威力吧。
小天使看我哭得那么伤心，挥着翅膀飞了起来，伸出她的小手，为我抹去脸上的眼泪。那一刻，我好感动！她遇到了那么不幸的事，还来安慰我！我必须坚强起来！作为一个中国的小朋友，我要在天使面前表现出我的坚强。我慢慢平复下来，自己也擦了擦眼泪。我把手伸出来，让她落到我的手上。
“疾病女巫塔洛娜为什么要囚禁天使族？你是怎么逃出来的？”我忍不住问她。
那一天我长大了篇10
育人的无痕境界是是创设让学生自己体验、探索、顿悟的氛围，是对人灵魂的感召；育人的无痕境界需要为师者高超的艺术而非技术，需要对学生的生活观微知著，引发学生触类旁通，是融入生活的德育，在无痕的境界中让学生豁然开朗。育人的无痕境界带给学生的是一种享受，在享受中浸润，在享受中悟理，在享受中成长。
如今，当看到不少学校都有一本装祯精美、考虑周全的《__学校学生守则》，上面明文规定了洋洋洒洒成百条“严禁”、“不许”，我不禁感到了悲哀，仿佛看到一个个发展中的人正被驯兽师们控制着。这使我不禁回想起我童年的快乐家园——宗奎小学。那位老校长姓陈，现在想到他的一些做法真令我钦佩。他让我们在不知不觉中学会守时、知道了什么叫“责任”、树立了自信、品尝到劳动的快乐。这是一种多么难得的教育智慧啊，我们现在的教育不正需要这样无痕的育人境界吗？
难忘那所小学
那儿是个有山有水的所在。“水”是养殖鱼虾的人工大水塘，“山”则是因挖塘养鱼而堆积成的大土包。那所小学后有水，东有山，我在那里学习了六年。那儿是我梦想开始的地方。有人说那儿曾是荒野，有人说那里解放前建有寺庙，这些我都没有考证。唯一可以肯定的是，那所学校是以一名革命烈士命名——宗奎小学。
我离开那所学校已有十五个年头，也听说那所学校因乡镇撤并而迁移了新址，但我时常产生回去看看的冲动。学校的状貌已渐渐模糊，但在那里学习发生的事情还记忆犹新——
开门（准时）
学校倒不大，可围墙、大门一应俱全。当念到四年级时，我们有了个新任务——每人开一个星期的学校大门。
记得第一次轮到我时，已到了数九寒冬。当从校长手里接过钥匙时，我暗下决心，不管怎样，一定不能让同学在校门外等。
当晚，我让妈妈早晨五点叫我。哪知，妈妈因晚上带晚为我打毛衣而睡过了头。当我睁开惺忪的睡眼，眼前一片大亮。我脑子“嗡”地一声，猛地从床铺上弹了起来。胡乱穿好衣服，抓起书包狂奔十五里。还没进学校，远远地就听到朗朗的书声。
我气喘吁吁地跑到校门口，老校长好像已等候多时，微笑着看着我，好像在问：“今天怎么啦？”分明毫无责怪之意。我满脸愧色，低下了头……
校长抚摩着我的后脑勺，轻轻地说了句：“明天早点！”便挥挥手示意我快去早读。
从那以后的学习、生活中，我做任何事情都能做到守时如山。再不敢随便浪费自己的时间，更不敢随意浪费别人的时间。
打铃（责任）
那时的学校尚没有电铃，不过海碗大的铜铃还是个必备物。校舍有两排，前排是六个教室，后排是教师宿舍和办公室。那个铃铛就挂在教师办公室门前。
每当上课下课，那铃铛便会准时敲响。在我们听来，那绝对是一首美妙的曲子。于是，有些时候，胆大点的顽童会趁上厕所的间隙偷偷地拉一下铃绳，铃儿便会发出“当”的一声清脆而短促的响声。尤其到了中午，那儿的铃声常常不间断地传来。
当然，这些瞒不了宿校的校长——一个头发花白、和蔼风趣的长者。在乡亲们的心目中，他可是一位知识渊博的学者。虽然他看到了几次，但他从不厉声呵斥我们。
在某一个周一的升旗仪式上，他宣布了一个决定：让全校学生轮流来敲“晨读铃”和“散学铃”。这一下，全校学生都有了一个盼头——能早日光明正大的去打铃。到那日，全校师生都听我的：清晨，全校同学在我的铃声中开始早读；傍晚，全校同学在我的铃声下回家。那是多威风的事啊！
我清楚地记得轮到我时恰逢周一，老师在上周六(那时还是单休日)散学前就通知了我。我兴奋得希望没有星期天，这奇怪想法可是从来没有的！
熬过了周日，盼到了天亮，我胡乱扒了三口泡饭，拎起书包往学校小跑。在校门口等了一会儿工分，开门的同学也来了。到教室放下书包，我便到铃铛下面等时间。
远远地，便看见老校长正打着“太极”。见我来了，便收了拳。乐呵呵地跟我聊学习、谈生活，好像我们已是老朋友。在敲铃前几分中，他又教我如何敲.当我敲响铃铛的那一刻，我感觉到有股神圣感。因为我知道全校师生在我的铃声中开始了新的一天。
当我回到教室，同学们正认真地早读。我的心再一次溢满了暖流。我觉得从来没有哪一个早读如此认真过。那一天的课，我也觉得特别的好懂；那一天的课间，我也玩得特别的舒坦。眨眼便到了放晚学的时刻，我敲响了欢快的散学铃，微笑着跟老校长挥手告别！
回家的作业我写得特别的认真，一口气便做完了。妈妈用赞赏的目光抚摸着我——暖暖的、甜甜的。
那一天，我体验到了信任、惜时、勤学带给我的。这样的感受直到今天还深深的刻在我的记忆里。
不知什么原因，渐渐的，乱打铃的现象销声匿迹了。
喊口令（练胆）
那时的“电”可不常有。起先，好像是一个星期来两天，后来是一天隔一天的来。不管怎样，学校一直保留了一个传统——早晨出操由学生在司令台喊口令。开始，我们以为校长古板，想节约几个钱。后来我们就不这么认为了。
这一“功课”从三年级就开始学习。体育老师先在课堂上让我们练习，分批轮流去喊操。一学期下来，每人至少能喊两次。
当你站在司令台上，目睹着全校两百来人在你的口令声中做着整齐的动作，自豪之情充溢着你的全身。
还记得幼大班时，我有一个机会去镇上比赛，可我胆小得连做自行车都不敢坐。这件事至今都是父母亲的笑料。
渐渐地，我的胆子大起来了，那时我还以为自己长大了呢！现在想来，还真得感谢我那可敬的老校长。后来，经常有镇上的督学来听课。我瞥见那位谦和的长者听得直点头。
后来老师告诉我们，那位督学说，想不到乡下伢子胆子真不小，跟镇上的孩子差不多。我们听后，学习的野心膨胀到了极点。
学插秧（劳动耕耘）
学校有几块不大的地，但一年四季都被安排得井然有序。有的播小麦，有的插水秧，有的长蔬菜瓜果，田地的周围还栽上胡桑。
我们的课表上每周都有一节劳动课。这堂课的老师从不固定，内容也是丰富多彩。春天可以捧麦、养蚕，秋天去拾稻穗、夏天去捉虫……在我印象中，同学们对这节课一直都是兴趣盎然。我印象最深的要属学插秧。
一到五六月间，秧苗便在秧床里一天天绿了起来。我们就盼望着插秧。先是高年级的大哥哥大姐姐们在老师的带领下耕地、碎土，挑水灌溉。随着家里的秧已插入田中，同学们便把余下来的秧苗带到学校。
学校把各个班的任务交给班主任。班主任手把手的教给大家怎样插。我们欢呼雀跃地围在老师的身边，那股认真劲儿就甭提了。在我的相册里，至今还保存着这样一幅黑白照片：我们手挽着手，有的在卷裤脚，有的已开始插秧，有的在做着鬼脸……虽然大家的动作不一，但人人脸上明明写满兴奋与喜悦。