走出家门即是旅行作文第1篇
赶紧放下手机,走出家门美文
小长假第一天，本来想约几个朋友出去打打羽毛球、公园野餐之类，结果约了好几个，都表示不愿出门，就想在家宅着。
当然，宅着也没问题，但昨天见了个朋友，真有点颠覆了我。朋友表示就在家宅一天，在家也就看看手机，因为老是窝在家里，也不活动，所以也不容易饿，她说放假经常一天就吃一顿饭。下午差不多5点，才吃一天中第一顿饭，早中晚三顿饭合三为一，当时我真有点呆住了！
不知道有没有人注意到，很多人在放了几假之后并没有觉得休息好，再上班的时候并没有精力充沛的感觉，依然会觉得有点疲惫！
我观察以及聊天下来，认为很大一个原因在于——现在人花在手机上时间太长，普遍太宅！
很多人现在应该都是这种生活，大部分时间是对着电脑和手机，往往晚上关上电脑之后，被子里还要再看手机。本来想看5分钟手机，结果一不留神看了半小时，本来打算12点睡觉结果1点睡觉。很容易晚睡，睡眠少了当然很难休息好，第二天早上起来感觉没睡够。如果有对比的话，应该记得睡的好第二天早上起来会感觉很精神。
再有一种体验，就是手机看了很多杂七杂八的'信息，表面看动作很小没啥体力消耗，按理说应该不累，但大脑神经往往还是被消耗，还是会产生疲惫感，并且更难集中注意力。等想集中精力去做件事的时候，却又会觉得好像没劲做不动，这种体验有没有？
当然，大家有选择生活的自由，但湿哥真心建议大家，小长假还有2天，可以试试这样的生活：
1、放下电脑和手机，很多人也都知道老看手机不好，那干脆拿出一天或者半天，放下电子设备。如果觉得自己控制不住老看手机，那干脆手机都不带，直接出门。感受下没有电子设备的生活！
2、现在网上搜下附近有没有公园，最好是比较大的森林公园，或者附近有没有郊区农田，查好路线。
3、去户外公园走走，呼吸新鲜空气，晒晒太阳！感受大自然，让自己彻底放空下。晒太阳对分泌雄性激素很有帮助，而且能让心情变好。一个人无聊，喊几个朋友出去打打羽毛球，哪怕去外面打扑克，就是别老宅着。
因为我现在看了几个身边的案例，大城市没朋友，往往就宅，宅在家就喜欢玩手机，手机玩多了注意力被各种分散，分散很容易，但想再集中就难了，哪怕出门都会觉得懒，干脆就在家宅着得了，在家当然继续看手机，神经上的刺激，大脑往往维持比较兴奋的状态，然后导致做事越来越没有积极性，人也越来越颓废的感觉。
真心建议小伙伴们，赶紧放下手机，好好让大脑休息休息，晒晒太阳，吹吹风，听听鸟语，闻闻花香，会感受到另一种舒服！
走出家门即是旅行作文第2篇
走出梦幻心情散文
经过世事的变迁，我早已忘记往昔如梦，也早已不肯回头，只一路向前。只是在蓦然间记起，我说，我是一个固执的人，不为风动，不为雨动，只为曾经的故事而感动。
不知道算不算说谎，如今，我已经渐渐忘却。
坦白地说，不愿做别人梦中的我，也许很美丽，也很浪漫，却会让我感觉不真实和伤害。
也许我很平凡，需要有人可以陪伴，有人共渡生命中的灿烂，但我拒绝虚假，拒绝虚幻。
我只是要面对真实，哪怕会失去。有时，宁愿做一颗流星，来去只是短短的一瞬，却可以停驻心间，划过长长的轨迹，让刹那化为永恒，无怨无悔。
但我已经看不清往日曾经快乐的容颜，陌生而遥远。
我放弃了痛悔，好象我的宣言，拒绝接受任何伪装。
有人承诺永远，我摇头，百年千年都只是时空的`改变，而永远不需要承诺，不需要理由，不需要誓言。
我固执的神情和固执的心，让我逃离，也让我重新开始。
曾经把凄凉而缠绵的诗句写在流浪的海岸边，那曾是我坚守的期盼，海浪重重叠叠，洗刷掉沙滩上的痕迹，我涉足海水，冰凉我的心，也冰凉我的记忆。我也曾痴傻地想以为一切都会改变，我的长发随风飘来飘去，正如我当初无依的心，没有停靠的岸。许多年过去，我珍惜今天生命中拥有的一切，不让身边的风景错失，打开心灵封闭的窗，让阳光进来。但我仍然固执，简单而渺小，不求有人能了解，不求有人欣赏。
生命中有那么一天，蓦然回首，灯火阑珊处，我有惊喜和盼望。也许还有人把握梦中的影象，而我不是，我要的依然是真实。日子如水，我学会了渐渐遗忘，不流泪，也不叹息。其实没什么大悲与大喜，也无所谓伤害与被伤害，即使曾经有过风雨，也会随着岁月的流失而沉淀。
只因心中有爱与被爱，有牵挂，有祝愿，我才可以如此潇洒，不怕黑暗，不让自己沉浸在角落里的孤单埋葬欢乐。
不再是一个人的寂寞，有人分享，有人共担，走出一份迷茫的记忆，也走出一段徘徊的时光。
而幸福在手，在心，在珍惜，在把握。
走出家门即是旅行作文第3篇
走出失恋后的心情说说
我们虽然分手了，但是我依旧爱你，记住，你，一定要幸福，一定要过得比我好。
时间冲淡了爱情颜色但回忆还记得我们爱过。
上辈子我欠你，这辈子我来还，这辈子你欠我，下辈子来还我。
你一走，带走了我生命里每一抹温暖色调，剩下尽是晦涩不堪。
青春就像一个残酷童话，笑话一般上演着一个个闹剧。
剪碎往事，剪到伤心处；抛弃尘俗，抛到悲伤处。
我们最大错，就是相遇那一刻没有擦肩而过。
爱情需要多少泪水来浇灌，才能长成茁壮森林。
梦魇。梦中一切都是原样。现实一切都已变换了模样。
把眼泪留给最疼你人，把微笑留给伤你最深人。
做你最原始自己，比做任何人复制品都来得好。
每天牵强笑给谁看，谁都不懂我内心感受。
这年代，什么都是钱，没有钱你就一废物。
其实曾经我很可爱。至少笃定着天长地久。
送别，只能以无奈表情去微笑。而我多想有聚无散。
说得出口伤痛都已平复，绝口不提才触及心底。
当你对我说出，你不了解她时，你有没有想过你又了解了我多少？
梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。
纸上那蓝色字迹，描述着我对你那份过期感情。
那些离别和失望伤痛，已经发不出声音来了。
我过得很好，只是梦到你后醒来会痛，想起你时眼泪会流。
我落日般忧伤就像惆怅飞鸟，惆怅飞鸟飞成我落日般忧伤。
爱情是场及时雨突然便降临，侧耳聆听心，就会变得无限透明。
时间稀释，今夜雨是不是可以洗去以往沉痛。
最初挥手瞬间，就注定要说再见；最后恋恋不舍缅怀，成了懦弱表现。
有时辰俄真很想健忘迩，健忘迩曾在俄天下呈现过。
世上最残忍事是你明明知道我喜欢你，却当作不知道。
没有什么铭肌镂骨恋爱，只有那卑微恋爱。
谢谢你离开，让我学会坚强。谢谢你背叛，让我看清世界。
个人即使等得及，时代是仓促，已经在破坏中，还有更大破坏要来。
没有人值得你流泪，值得让你这么做人不会让你哭泣。
割断不只是山河岁月还有无数个漫漫无期后来。
等待最真幸福，需要上天安排，缘起缘灭，由浓而淡，最后才是真。
每当初恋时我们不懂爱情，等到懂得爱情时候，爱情已经远去了。
我会年夜风雅方从你天下里走出去，坦然面临极新糊口。
决定转身背对着你，寻找属于我自己幸福。放心吧，我们都会幸福哒。
幻想和他执子之手与子偕老，他身旁却不是我。
如果一开始就看到结局，我还是选择让你快乐！
一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我习惯已经不再是习惯。
望着你离开背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。
我们互相戴错了面具，于是还未相遇便匆匆失散。
每晚睡前听你说晚安，湜属于莪旳，最简单而持久旳幸福。
有时候，最好什么都别说，有些人不值得浪费口舌。
都说竹子无心，可是却无人去想它心去哪了！
这场爱，我输在不够心狠，她赢在爱不够认真。
其实我是一直相信，我根本不需要想起什麽，因为我从来没有忘记过。
酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。
你幸福路人皆知，我狼狈无处遁形。
我没有理由不让你走，也没有理由让你回头。
如果爱情是场必输局，那你选择放弃还是继续？
如果，那一刻可以重来，我想我还会说出那句话。
陪伴是一种太过奢求存在，谁都可以离开，不说一句告别。
已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。
追寻我生命那份纯真，心中抹不去那一片云彩。
空有一颗陪你到老心却忘了问你愿不愿意。
曾经形影不离，如今形同陌路，虎视眈眈。
爱情里最忌讳是：两人都幻想着彼此未来，却也总惦记着对方过去。
我对自己再固执，也想心底长驻某个人；我对世界再不屑，也想认真去牵某双手。
喜欢一个人太久，渐渐成为一种习惯，戒不掉。
小时候我们哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着就哭了。
淡了，散了，不多，一点就够了，睡了，呼呼中，懂了？是。
你忽冷忽热，最终怂恿我放了抓你抓到快断得手。
有首听不厌曲子，有个忘不掉女孩儿。
有时候，选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。
你离开必定伤我筋动我骨，必定鲜血淋淋，痛彻心扉。
走出家门即是旅行作文第4篇
走出家门,更辽阔作文
我，从小喜欢自己呆在家里，对外面的世界好像漠不关心。因为，我有一朵最美丽的“花儿”――独自读书，自我欣赏。但是，在那一天走出家门后，我惊呆了，眼前的世界，根本不是我想的那样。
辽阔的天，广袤的地，浓草密树，繁花遍地，放眼望去，和我的“花儿”一样美不胜收，开得更艳，美得出奇。
我是来自人民大道小学的一名学生。来自全国名校的优越感萦绕在每个学生心头，尤其是我，在小学里学习成绩一直名列前茅，总认为自己了不起，是最棒的。不需要和别人比试，与他人较量，故而沾沾自喜，洋洋自得。而就在我独自陶醉的时候，别人却一直在努力。
如今，我上了初中，在这一年中，我又体会了一个新词语：懊悔。又理解了一句老俗话：人外有人，天外有天。我懊悔为何自己小学时会得意，我懊悔自己没有放眼班级之外其他同学的发展。如今，看到别的同学都在奋力成长，逐步优秀，我一次又一次感叹自己见识浅薄，不由得暗下决心，努力改变自己。
小时候，我不喜欢出门旅游，总觉得在安阳一转就行了，不用出去那么远，又费钱，又费时。我认为安阳够美丽了，我满足于自己的认识。
但是，到上海世博会参观的经历改变了我的看法。原来，安阳只是地球操场上的'一只小蚂蚁！
外面的世界，真美。一下子，颠覆了我心目中既定的标准。安阳成为了反面教材，原来世界上比安阳美的地方多的是，安阳，只是一个忒不起眼，没人知道的小城，它甚至还算得上脏乱差。
从那以后，出门旅游成为了我的乐趣。因为，偶尔探出窗户看看外面，放眼世界，找找自己的坐标，再憧憬一下未来，真好。
走出家门，真辽阔，不要总把自己禁锢在狭小的世界里，别忘了，外面有更辽阔，更广大，更美丽，更真实的世界。
走出家门即是旅行作文第5篇
放松心情走出困境-散文
人到中年，事情还真是多。除了工作，辅导孩子学习，再有就是照顾好一家的生活起居。日子就是这样周而复始的过着。也许这就叫生活。
尤其在这几天，我家里发生了好多的事情。真的忙的我是晕头转向，夸张了说，还真有点找不着东南西北了，心情也是糟糕到了极点。反正就一个字‘累’！心里也是感到特别的压抑。有好几次，我都有想哭的感觉。我也曾经用我以前的方法一个人独自奔跑在野外，可也没有起到多大的作用，心情还是沉重的很。唉！郁闷、焦虑、伤心、无奈都一起向我涌来。有时似如洪水猛兽，让我无法抵挡。有时却象一死海一样寂静，静得真是怕死人，让我感到有窒息的感觉。
我也常常把自己一个人关在屋里，想把好多事情慢慢的理出个头绪。可是任凭我怎么去想，怎么去解决，可事情总是不能达到我满意的效果。真是郁闷，心情也跟着特别的烦躁。心里也常常在想，我这是怎么了？做事情怎么老是这样犹豫不决，怎么没有以前的干练和果断？这可不象我的个性。我这个人，打从我懂事起，我就告诉自己，不管遇到什么事情，我是什么也不怕，我都要把它们一一的化解攻克掉。因为从来都有一个坚定的声音在告诉我：你不能输，你不能倒下，因为你是一个最坚强的人！
而我也不是经常给自己太大的压力，因为我的性格也是非常的活泼和好动。呵呵！可是有些事情我还就得去把它们解决掉，因为这是我做人的原则。我不容许我有什么过错，和被别人看不起。那样做人还有什么意义？没有！
今天下午心情还是得不到放松和释然，习惯性的去空间偷偷朋友们地里种的菜和去朋友的车位上停停自己的车，还是觉得特无聊。我眼睛盯着电脑的荧屏，就在我停动的时候，我头脑里一下闪出了一个念头，哦！我已经好久没有玩我以前玩的游戏了，这个游戏的名称叫‘QQ龙珠’。是一个特好玩的游戏，我也是在以前心情不好时，或在将要写文章时，头脑里没有灵感了，我就是去玩这个游戏的，还真管用。当我玩上几盘时，我不好的心情也得以放松了，而将要写的文章这时也突然的在我玩的龙珠发出声声的爆炸时，我的心里也早把文章的`中心思想理了个透彻。呵呵，写起文章来那还真是如一泄千里的河水一样挡也挡不住，真是下笔如有神啊！
在我打开龙珠游戏的一刹那，那熟悉的龙珠，还有那熟悉的游戏规则，都一下跳到我的脑海。看着那一个个五颜六色的龙珠排着整齐的队伍有次序的滚动着出来的时候，我的心情真的是好激动，它们真象是我久别的老朋友一样，感到特别的亲切。在我一次一次的发出我的龙珠射向同一个颜色的整体龙珠时，那发出的震耳欲聋的爆炸声，换起了我沉睡已久的信心和我那坚强不屈的个性！是的，没有什么事情能难倒我，只有困难向我底头，而没有我去向困难妥协。
心情放松了，再去想没有解决的问题，我才发现原来问题根本就没有我想的那样复杂和麻烦。呵呵，也许是我考虑问题太复杂化了。明明挺简单的问题，可我却把它们想的那样复杂，这不是自己给自己钻牛角尖吗？那样不是活得很累吗？思想既然想通了，那我心情当然放松了，我也很庆幸我玩的这个游戏，是它帮我走出了我自己为自己设的困境。我以后也会更加相信自己，只要我努力了，即使事情没有我想要的结果，可是我已经努力了，我也不会去走这个人生的死胡同了。我要笑着面对人生！
走出家门即是旅行作文第6篇
走出心灵困境心情日记
我的心灵曾像一只带锁的笼子,而今,笼门已被打开,我已走出了心灵的那片沼泽。
我是一个安于现状的人。
我不是一个勇于拼搏的人。
我善于享受。我只会空想而不会付之于行动。
这我早就知道了。
但我以前从未曾想过要改变些什么，我并不认为这些不好，至少我还是一个非常乐观的人，我活的很开心。我是这样认为的。
但这样的想法并不能让别人开心，至少妈妈是。看着倒计时上面的数字变得越来越小，越来越接近于0；看着一张张试卷，一个个红色的大叉叉；看着，妈妈头上，一根一根新长的白发，我在想，这次，我真的'错了吗？
风吹着楼前的两棵银杏，但，它们不倒，每次的弯腰，它们都能很好的站起来。我疑惑，生命，是否拼搏，才不会留有遗憾？
蒲公英——这个我最爱的不知是花还是草的植物肯定了我的问题。我喜欢蒲公英，我喜欢那白绒绒的蒲公英，我喜欢看那在空中漫天飞舞的蒲公英，因为我以为那代表的是自由，代表的是不受拘束。而我现在却明白，那是生命的拼搏，为了生命寻找立命之所的旅途。
随着那飞舞的蒲公英,那天使飞向的方向,我心灵的笼门在一点一点打开。
我的心灵被天使带着，寻找我的立命之所。凤凰涅槃，如果必须经历过死才能获得重生，那我愿意一试。
——写在离中考还有28天的日子里。
走出家门即是旅行作文第7篇
走出校园心情日记
在学校时，自己是一个不爱与人交往的女孩子！但其实看到别人有那么多的人在一起聊天，还是很羡慕他们的。可自己就是做不到像他们那样！
别人有什么事都可以大胆的说出来，他们在一起，谈喜欢哪个明星，谈自己的理想。他们也能很大胆的'去追求属于自己的那一切。可我却不敢，只想把书读好，可结果还是不尽人意。
毕业后走出校园，从此与校园告别，自己是多么的想自己还能在校园里！但每个人都得学会去面对现实。
之前从没接触过电脑，不知它究竟是怎样的。出了校园，便去学电脑，也学会了上网，学了几个月，便出来找工作。工作是很轻松，闲的时候还可以上网。在网上也认识了很多朋友，也有不少聊得来，网络有坏的一面，也有好的一面啦。毕竟每样事物都不可能什么都是好的！自己比较喜欢文学，可毕竟自己没什么才华，也就只有看别人的份！希望能多看一些，自己也能提高一下啦！
走上了社会，社会也是一个大学，他能教会别人很多东西。我也领悟了一些。我有自己的梦想，可我却不太有可能站上那个岗位，与一个朋友一样，走上了社会，就得工作，可做的却不是自己想要的，但既然选择离开了校园，那以后的一切就得靠自己去争取了！我告诉自己，我会一直追求我的梦想，永不放弃。就算不能实现，我也不后悔。因为自己努力过了，没什么好后悔的。
社会是一所大学，也是一本书，一杯香浓的咖啡，得由我们自己去体会！
走出家门即是旅行作文第8篇
妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。
与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
这是十年前的一幕。
以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。
我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。
天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。
露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。
我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。
只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。
露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！
夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天．
陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。
我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。
我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。
一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的夜生活时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。
第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。
第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。
第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。
第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。
我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。
妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。
儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。
最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。
停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。
露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老……
走出家门即是旅行作文第9篇
走出家门去感受春天抒情散文
我家屋后有一座小山，山上树木葱郁，空气清新，可以算是鸟语花香的，每天都有很多的人在山上锻炼身体。我很久都没有去过山上了，每天都把独处的时间留在了书房里，我总是不想出门，总希望一个人呆着。
春节假期旅行回来，我感觉自己的身体左右不得对劲，浑身都难受。原来好转的咳嗽又复发，喉咙很痒，时好时坏的。最近也没有好好地锻炼身体，或许是因为旅行在外，生活没有规律，回到家以后又忙于收拾家里，身心疲惫，导致经期失调，又让我陷入巨大的恐惧里。
今天早上全全上幼儿园去了，我一个人呆在家里，突然间有点无所事事的感觉，不想动，坐在餐桌前翻看了一会儿手机。忍不住问自己：“你反反复复看手机，到底为了什么呢？你在期待什么？”问完以后一下子觉得非常地没有意思。
突然间我想去屋后的山上打坐。出了门到了楼下，我被垃圾桶旁边的野草吸引了，很多我不知名的野草开出了黄色的小花，叶子绿得像要透出水。在这些野草中，我看到了几颗熟悉的艾草，这个季节在老家的田野里到处都是新鲜的艾草呢。
于是拿出手机拍照，我一路拍着，在山上慢慢地走，寻找适合拍照的`东西。很多的树、草都开了花，山上的鸟鸣此起彼伏，也有的树开始落叶子。广东的春天可能和北方很不一样，有很多的树在冬天绿叶葱葱，到了春天却是落叶满地，叶子落光以后就开始冒新芽。
我一边拍照，东看看西瞧瞧，有时忍不住停下来听鸟叫，我试图分辨不同的鸟鸣，却发现自己真的很陌生，不知道都是一些什么鸟。很多的照片拍下来，我意识到原来人在专注的时候，简单的事情也是充满了乐趣呢。
快十点钟的时候，走到了山顶，有一些老人家在山上练习太极。我走到了另一个山顶平台，停了下来，那里有一个阿姨在唱歌，我在平台的周围拍照，阿姨看我没有离开的意思，她离开了平台，走到离平台有一点距离的路中间，站在那里唱了一会儿就走了。
我心里有点儿不好意思，感觉是因为我打扰到了她，阿姨才离开的。我把手机和小包包放在一块大石头上，我看到平平在“爱与陪伴”群里分享了很多的语音信息，我点开手机收听，然后开始跺脚。一边听一边跺脚，大概坚持了二十多分钟，我的后背发热，头上开始流汗。
然后我在平台上自由舞动，但是舞动了没有几分钟，我感觉到自己的膝关节有点痛，身体也喘不过气来，有点头晕，只好停下来，休息了一会儿，改为慢跑了，跑了一小会儿还是坚持不下去，我就停下来静静地站着。
我站着的时候，头有点晕，胃里翻腾，耳朵嗡嗡作响，想吐但是什么也没有吐出来。有一阵子是感觉眩晕，像是很久没有跑步，猛跑一阵后那种要晕倒的感觉，有点儿难受，我双手扶着膝盖，弯下身子来，休息了一会儿，找了一个台阶坐了一会儿，慢慢地走回了家。
在平平的分享里，她说自己不喜欢春天。以前我也不喜欢春天，春天那种暧暧的风总是让我感觉浑身没劲。最近几年我的身体不再有那种乏力的感觉，加上珠海的季节变化不太明显，我对外界的天气变化没有那么地敏感了。现在连天气预报我也基本不看了，不管是刮风还是下雨，老天爱干嘛就干嘛吧。
我回来翻看自己拍的照片，对自己有些评判，感觉自己拍来拍去都是类似的角度，很多的照片都是差不多。在山上的时候，看到了桂花，也用力去闻花香，我发现自己的嗅觉似乎非常地迟钝。我觉得自己的感官似乎没有打开，需要找回对美的感受力。
现在就好好接纳那个还不太懂感受美的自己吧。
走出家门即是旅行作文第10篇
下午的阳光是那么的明媚，温暖地照耀着我，儿我也怀着美好的心情，边享受着阳光边往家里走。
走到家门口，我刚要拉门，忽然想到父母不在家，就习惯性地往衣服口袋里一掏--咦，我的钥匙呢？我一惊，连忙把衣兜里的东西全拿了出来，粗略地找了一下，没有！我的头上渗出了汗。我的钥匙是不是在书包侧兜里，妈妈习惯帮我把钥匙放在那儿。我连忙把书包解下来，匆忙地找了一遍，依然没有！我慌了，心想：完了！钥匙丢了可了不得，万一被人家捡着了，到我家行窃，怎么办？我不敢再往下想了。脑子里只有一个字：找！我又把衣兜里的东西彻彻底底地搜查了一遍，没有收获！在这阴凉的楼道里，穿着夏日服装的我竟然感到异常的热，明显感到后背的衣服已经被汗浸湿了，我心灰意冷了。但就在这时我突然想起，有时因为早晨赶时间，就随手把钥匙扔进放书本的位置。
希望之火再度燃起，我迅速把书包里的东西一股脑儿全都倒在了地上，也顾不上这地面脏不脏了，我逐一“检阅”着每个书本。就在这时，我看到了一把“钥匙”--我可敬的钥匙啊，我终于找到你了。但当我把它拿出来的时候，才发现是把“山寨钥匙”。这是我在科学课上用纸折的！哎，真实的！一场空欢喜！我的心情再入低谷，而且比上次还低。我甚至觉得这把纸钥匙简直是在故意捣乱！
我已经急得大汗淋漓了，可急又有什么用呢？着急就能换来钥匙吗？越这么想，我就越着急，可越着急我就越这么想，我发现人的思维真挺搞笑的：你越想回忆什么，越是回不到什么。我简直要崩溃了！钥匙--你在哪儿啊！？
这时候，妈妈回来了，我急忙把这事告诉她，没想到妈妈说：“你什么记性啊？早上你不是吧钥匙借给我了吗？”
“什么？！我倒！”