朋友圈搞笑的句子精选49句
1.真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
2.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
3.导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
4.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
5.甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
6.有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
7.什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8.在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
9.喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
10.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
11.鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
12.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
13.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
14.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
15.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
17.这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
18.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
19.眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
20.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
21.有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
22.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
23.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
24.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
25.你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
26.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
27.若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
28.执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。
29.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
30.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
31.把我想得太复杂，说明你也不简单。
32.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
33.你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
34.有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
35.有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
36.什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
37.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
38.头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
39.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
40.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
41.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
42.喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
43.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
44.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
45.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
46.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
47.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
48.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
49.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
朋友圈搞笑的句子精选99句
1.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
2.吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
3.多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
4.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
5.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
6.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7.曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
8.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
9.我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
10.一身臭汗味，我有我的滋味!
11.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
13.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
14.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
15.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
16.我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临
17.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
18.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
19.我敢掀起流海说明我够美
20.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
21.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
22.每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
23.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
24.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
25.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
26.单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
27.小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
28.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
29.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
30.我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
31.我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
32.电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
33.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
34.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
35.这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
36.想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
37.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
38.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
39.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
40.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
41.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
42.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
43.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
44.贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
45.那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
46.包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
47.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
48.你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
49.别说话，用心感受我的帅。
50.~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
51.我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
52.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
53.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
54.CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
55.每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
56.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
57.年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
58.别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
59.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
60.请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
61.看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
62.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
63.体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
64.减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
65.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
66.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
67.每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
68.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
69.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
70.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
71.看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
72.--这是单眼皮==这是双眼皮
73.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
74.早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
75.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
76.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
77.如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
78.四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
79.你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
80.你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!
81.我算不算个性，当然。
82.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
83.长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
84.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
85.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
86.漫漫人生路，一直在迷路。
87.不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
88.其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
89.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
90.上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!
91.时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
92.近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
93.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
94.喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
95.关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
96.百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了
97.男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
98.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
99.╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
朋友圈搞笑的句子精选130句
1.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
2.当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
3.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4.女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
5.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
6.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
7.装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
8.上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
9.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
10.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
11.喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
12.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
13.知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!
14.一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
15.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
16.永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
17.为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
18.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
19.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
20.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
21.一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
22.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
23.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
24.祝你多年以后死于心碎因爲思及我@
25.给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说
26.男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
27.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
28.你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
29.我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
30.往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
31.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
32.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
33.谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
34.要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
35.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
36.名花虽有主，我来松松土。
37.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
38.别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
39.为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
40.有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
41.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
42.老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
43.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
44.越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
45.如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
46.我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
47.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
48.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
49.闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
50.我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人
51.你长的挺好看，人模狗样的。
52.△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
53.好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
54.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
55.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
56.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
57.如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
58.扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
59.如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
61.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
62.我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
63.熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
64.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
65.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
66.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
67.交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
68.为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
69.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
70.有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
71.月亮,代表我的心里有问题
72.夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
73.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
74.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
75.觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
76.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
77.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
78.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
79.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
80.这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
81.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
82.灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
83.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
84.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
85.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
86.本想华丽的转身不料低调的撞墙
87.她们都很迷人，我不一样，我磨人。
88.你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
89.男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
90.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
91.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
92.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
93.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
94.昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
95.面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
96.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
97.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
98.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
99.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
100.真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
101.“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
102.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
103.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!
104.老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
105.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
106.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
107.我未来的姑娘儿子有强大的干妈群
108.只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
109.南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
110.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
111.不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
112.给你脸是客气，不给你脸是道理。
113.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
114.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
115.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
116.鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
117.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
118.跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
119.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
120.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
121.期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
122.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
123.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
124.很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
125.很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
126.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
127.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
128.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
129.除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!
130.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。